avsentia

fuck off

2012-03-05T19:16:00.003+01:00

Nos hacen falta leyes. No lo digo yo, lo dice mi profesor de derecho. Nos hacen falta límites, barreras. Zas, de repente un hecho práctico que lo demuestra. Si no caos. Si no la gente se confunde y no sabe cómo actuar, y cree que es verdad que siempre gana el más fuerte, el que vuela bajito. ¿Lo es? Cuál es el significado de todas esas palabras. Egoísmo, individualismo, competencia. Qué es naturaleza. Qué somos nosotros. La amistad es un sendero tortuoso. Lo es conocerse a sí mismo. Por eso tengo tantos amigos leves. Llamémosoles así. Y tan pocos profundos. O tan poca. Podría reducir mucho mucho la ecuación.

Difícil. Lo es aprender a darle importancia a lo que lo tiene y restarle a aquello que no. Pongamos que ella nunca lo hubiera hecho. ¿Y qué? ¿Serías más feliz? ¿Sería ella mejor persona? Sólo así aprenderás. Digo yo. Sólo así de esta manera aprenderás a no lamentarte, a ser menos confiada, menos tonta. A intuir antes a la gente, que digo yo, ya lo haces, pero más. Ahora mucho más. Sólo sabes lo mal que lo pasaste en su día por nada. Sólo sabes que ella lo supo en su día. Pero nuestra memoria es selectiva. Callaré ya, porque lo que fue pasó y punto. Lo que pasa no es que la vida sea muy puta. Lo que pasa es que si quieres caminar en firme la puta has de ser tú.

2012-03-05T19:00:00.001+01:00

Es cierto que llevo tiempo sin escribir. Es cierto que estuve ausente en palabras, aunque no así en actos. Llevo meses repitiéndome-escribe maldita!- parece que cuanto más pasa más pereza te corroe por dentro. Diré basta. El inciso a India ha servido de mucho. Dejemos aparte la experiencia en sí misma, como observadora habitual de lo social, porque dichas sensaciones las trataré de transmitir de a poco, con leves retazos, pues es larga la senda que anduvimos. Como decía el inciso sirvió a la presente. Un viaje siempre te muestra partes de ti, verdades que aunque no estuvieran del todo ocultas, andaban sin desgranar aún.

Y parece ser que en lo bueno una no se anima a maltratar al teclado, sólo en las ausencias de cariño, en las avsentias de acompañantes en vida, de las experiencias ricas, de todo ello. Sólo me lanzo sobre las teclas en los momentos de vacío, soledad o aburrimiento. Pero pararé. Llevo demasiado dentro como para abandonarlo en suerte. Por eso digo, hoy es un 1 de enero. Pasan cosas todos los días y acallarlas es señal de tremendo egoísmo. No te creas que te leerán millones de seres. Bástate con que sirva con el objetivo que este espacio tuve desde un principio. El desahogo eterno. Como cuando esos días en que él te comía los pensamientos. Esos en que bajabas hasta la Rambla a respirar hondo. Y entonces eras mucho más feliz imaginando hacia qué dirección estaría mi cuarto, mi madre, mis paredes. Los restos de esa yo que una vez fui, que continúa en el cambio. Que fue y será en potencia...

2012-02-01T02:17:00.000+01:00

Nieva. Congelación infinita. Escribo desde habitación nueva. Casa turca. Hace una hora que la calefacción murió. Manos viudas de cementerio que rezan porque sea un pequeño error. Porque dentro de nada vuelva el calor. Y mientras pensando en naranjas, rojos, violetas. Saris, tercer ojo. India. ¿Qué esconderás? ¿A qué nos llevarás? Luego preguntas habituales sobre lo mismo de siempre. Sobre los mismos de siempre. Ya tienes billete. Y visado. Y ganas con miedo. Y algo de apoyo paterno también con miedo. Y sigue nevando. Y el suelo sigue congelado. Y tú sigues resbalando. Parón de corazón. Golpe en pecho. Golpe cuando te pones a recordar en este año. Maldita nostalgia. Es demasiado tarde para ponerte a pensar, a reflexionar. Apaga y vámonos. Lo siguiente... bacterias en vena para prevenir bacterias futuras. Las peores son las que te recorren el cerebro. Bacterias en forma de obsesiones, de pequeñas locuras. Esas. Nos dijeron que nevaba. Yo ya sabía que haría frío. Mi mente venía preparada desde lejos. Desde aquel verano fugaz busqué poco pero busqué. Sabía que nevaba y ahora, nieva.

happy birthday

2012-02-01T01:27:00.001+01:00

Te sientes distinta? Sí. Par. Me gusta. Me encanta. Siento que tengo 22. Que me los he ganado.

Difícil responderos. Rostros que pasaron. Año intenso de verdad.

Cómo explicar tanto vivido. 2011. Cuantos nombres en el tablón. Cuantas caras vienen a la memoria. Cuantos momentos. Cuántos lugares. Ubicaciones lejanas. A cuantos kilómetros. Qué es de vosotros y adonde os lleva la vida. Todos reunidos en páginas de libreta negra y de documento de Word. Todos ocupando un espacio en mi mente. Dentro. El alma existe. Gracias por decirlo. Gracias por este día 1. Estúpidos. Tú lejana que siempre me haces reír por muy lejos que estés. Tú que me hiciste llorar con palabras simples. Vosotras, nosotras que nos hablamos, que nos celebramos. Mira las huellas que van quedando tras de mí. Las que quedan. Lo que me gusta caminar y moverme y volar. Volar muy muy alto y lejos. Y aprender a tantos. Tantas miradas. Nombres infinitos. Gracias por recordarme. Seres tenedme presente, dedicadme un pensamiento de vez en cuando. Desde muy lejos me llegará, me conectará y me hará revivir. Y me hará recordar que todo pasa, que esto también pasará, que nada es tan malo ni tan bueno. Que lo vivido te enseña. Menos mal que escribo para recordar. Menos mal que os apunto. Si no sabes que volvería a caer. Ahora caigo pero duro menos. Me dura menos. Dramática de mierda. Sabes que algunos no merecen la pena. Y de a poco aprendo a querer a quien realmente me devuelva suerte, miradas y momentos. Quien no, no, no. Gracias. Imagina los círculos que te hacen ser quien eres. Piensa en círculos que se superponen. Piensa en tú centro. En Albacete: familia, dominicas, sabuco, scouts, amigos de amigos que se convirtieron en los tuyos, novios de amigas que también lo fueron, y dejaron y marcharon. Piensa Valencia: piso, ausias, uni. Dices Irlanda, Polonia, Italia. Dices Uruguay. ¿qué? Amigas de profesores, amigas de amigas que acabarán siendo guías de vida, e hijos que no lo son tanto, que son más que eso, abuelas de pega, embajada y españoles en lugar lejano. Y piensas en universidad de la república y compañeras y tortas fritas. Dices. Mate con amigos de amigos que se ganaron hueco grande. Y dices argentina, con quien. Con tu pilar que ya volvió a casa. Con el que sorprende. Y dices Brasil y de repente Colombia. ¿cómo? Como oyes. Y entonces vuelves a casa por poco. Que ya no sabes si es tu casa o la de tus padres. Y ya no sabes si tienes casa, y ya no sabes si quieres tenerla. Sólo sabes que pisas firme al caminar. Que sola estás bien. Siempre volviendo y siempre marchando. Siempre así.

2012-02-01T01:24:00.004+01:00

Has escrito todo salvo lo que debieras. Vives historias inventadas y escribes estupideces. Sentimientos fugaces que se esfuman al momento. Te vas. Se van. La desorganización mental empieza a pasar factura. Factura, factura. Ya no sabes lo que quieres, ni a quien. Comienzas a arrepentirte de cosas, o a lo mejor no es arrepentimiento. Es sólo resaca mental. Lo hecho hecho está. Sin explicaciones. No me preguntéis nada. No pasa nada. Y eso que siempre decías eso. Eso de.. de todo se aprende. Odias desaparecer. Odias no querer dormir, no poder, no seguir. Odias. Lo, lo. Estabas aquí para eso. Necesitas volver. Necesitas chocarte. De frente. Ve de frente ¿Querías esto? Lo tienes. Peligras. Camina a oscuras todo lo que quieras. Sigue tanteando. Esperando señales que te digan por donde seguir. Tápate los oidos para no escuchar lo que dicen. Sigue fumando a escondidas. Sigue escuchando a Marley y recordando. Sigue tirándote en la alfombra escondiéndote tras la cortina. Sigue Cualquier tiempo pasado? Puede que sí. Pero pasará. Y mañana, hoy será ayer. Y esto también pasará.

De repente, una ciudad

2012-02-01T01:20:00.000+01:00

Centro de una ciudad remota de un país cualquiera. No importa. Mañana soleada regalada a los viandantes que en ese momento caminan ligeros a desempeñar sus labores diarias. Encontrándose, pasándose sin llegar siquiera a interactuar. Cotidianeidad de palo. Repetición sin más de movimientos aprendidos con rutina. Calle Universitesi, plagada de autos, de gente y de perros y gatos callejeros que descansan en el césped bajo los primeros rayos de sol.

Y entretanto un hombre de infinita edad ve la vida pasar. Sentado en un taburete frente a una tienda de muebles de segunda mano murmura bajito, sujetando entre las manos una especie de cuentas blancas que emplea para rezar. Lleva un gorrito de lana verde oscuro para protegerse del frío mañanero. Viste de camisa blanca, pantalón y chaqueta marrón.

Inundado de años observa con el ceño fruncido a dos chicas que esperan charlando en un banco cercano. Sonríen como si todo fuera perfecto en esa mañana de noviembre. Hablan de clase, del profesor nuevo o quizás del chico que se sienta en la última fila de pupitres. Llevan falda, botas altas y enormes bufandas. Maquilladas lo justo para resaltar rasgos femeninos. Algo de rimmel y colorete. Sin más. Se echan la mano a la boca para ocultar la carcajada limpia. Miran con disimulo hacia su derecha.

Un muchacho algo mayor que ellas vestido de perro gigante entrega folletos de telefonía a todo aquel que pasa. Lleva el pelo desordenado y barba de dos días. De cuando en cuando mira divertido a las dos chicas que esperan. Lleva trabajando ahí una semana, de modo que empieza a memorizar los rostros que pasan cada mañana frente a él. No faltará demasiado para que baje la señora de pelo rojo a pasear al canino. Animal odioso que odia al pobre chico. Ahí está. Acaba de salir del portal en bata y con pantuflas rosas. No se alejará más allá de la acera, por miedo a acatarrarse. Se dispone a poner un pie en la calle mientras el gran pastor alemán se abalanza nervioso a respirar aire fresco. Intenta cruzar el pavimento y llegar hasta la hierba donde descansa el banco que acoge a las chicas. No lo logra. Un señor trajeado y en bicicleta le interrumpe el paso. Susto capital para la señora de pelo rojo que intenta amansar a la fiera sin conseguirlo. La correa que va al cuello se le escapa de las manos y el animal se cruza delante de la bici. El anciano que esperaba tranquilo arruga la frente y agarra con más fuerza las cuentas, se las lleva al pecho y estira el cuello. Las chicas se levantan y dan un gritito intuyendo que el perro irá hacia ellas en breves instantes. Corren, se alejan de allí mientras el chico se ríe. Frena de repente el señor de la bici precipitándose casi sin remedio al suelo. Más de una persona cierra los ojos en ese momento para no ver el terrible golpazo. El animal comienza a ladrar a todos. Primero a la bicicleta, luego a su dueño y evidentemente a su homólogo humano perruno que hace un minuto puso el rabo entre las piernas, dejó de reírse de las chicas que ya marcharon a prisa, para ocultarse dentro una tienda y observar tranquilo desde el escaparate. Pantalón roto del ciclista y maletín en el suelo. Cadena de bicicleta descolocada, junto con los nervios del pobre anciano que ni se ha inmutado del asiento. Y entonces la señora una vez recuperada la mascota, se aproxima hasta el pobre señor que ya se ha incorporado, recogiendo sus enseres y maldiciendo en idioma desconocido. –¿Está usted bien? Mire que lo siento- No hay respuesta. Coloca la cadena, sube a la bici y se aleja pensando en que más le valió quedarse en cama con su mujer. Sale el chico de la tienda y continúa con su labor, repartiendo folletos un poco más alterado de lo habitual. Se levanta el viejo del asiento y entra en el establecimiento en busca del aseo, pues con tanto jaleo le flaqueó la vejiga. Hace el can lo propio pero apoyado en un árbol sujeto por su dueña a la cual le invade una terrible sensación que mezcla culpabilidad a la par que tirria por aquel que ni siquiera le devolvió la disculpa. Cada cual con sus pensamientos, precipitados en un momento determinado por un suceso ocurrido al azar. Todo sigue su curso en esa mañana soleada del centro de una ciudad remota de un país cualquiera.

¿Privacidad?

2012-02-01T01:08:00.002+01:00

Sin mala intención, no lo discuto. Así como se cometen los mayores errores en la vida. Llámalo casualidad, fatalidad o como quieras. Tema de privacidad. Datos por internet. Yo hasta hace poco era la que decía que no tenía nada que ocultar, así que, qué más da. Rellenas al mes unos cuantos formularios, datos sin importancia. Nombre, apellidos, edad, sexo, estado civil. ¿Sin importancia? La red no es un vacío, un agujero negro donde tu información se desvanece. No, para nada. Cuantos documentales y páginas de periódico adviertiendo. La información que facilitas eres tú, es tu identidad, es lo que sientes y piensas, eres todo tú. Soy toda yo. Esa información absurda no es inocente e ingenua. Esa información se amplia sin saberlo. Datos buscados en google. Archivados. La red guarda y no perdona. Internet no olvida. Somos datos jugosos para miles de empresas. Cotilleos incesantes de amigos, de amigos de amigos, de ex, de las novias de los ex. Malditos todos. Enriquecemos a cada minuto el sistema que criticamos. Inmersos, de cabeza en él. ¿Cotilleo sano hasta qué punto? ¿Es inofensivo? ¿Estamos seguros? Y hasta que no te sucede algo no te lo replanteas seriamente. ¿Te has hecho un tatuaje? ¿Te vas a la India? ¿Fumas? Por mucho que quieras proteger… La información fluye sin discriminación y de forma instantánea. La información pasa por delante sin darnos cuenta. Cuál no ha sido mi cabreo conmigo misma al descubrir lo que venía sabiendo hace años. Ya no me puedo borrar. No puedo ocultar. Ya no puedo ser anónima. Por muchos tuentis o facebook que borre. Por muchas limpiezas que haga al más puro estilo nazi, ya no será posible la protección de mi yo. Lo que fui o busqué en algún momento de mi existencia capaz que me perseguirá. Imagina que por una sucesión de acontecimientos termino siendo un personaje público. ¿Qué pasará con todo lo que vuela por ahí y es mío sin serlo? Maldeciré Erasmus. Los buenos momentos que pasaron. Me cagaré en las cámaras que retrataron momentos de éxtasis y en comentarios inofensivos que en un momento hice. ¿Qué será de todo ello? Todo eso que ya existe y que no se borrará. ¿Exagero? La información es relativa. Ya sabemos. Según el ángulo del que se mire te dirá esto o te dirá lo otro. Dirán, mirala con un cubata en la mano, dirán, mira, su cara, mira su falda. ¿Mira qué? Mira lo que dijo y dejó de decir. ¿Eso es lo que cree, eso es lo que piensa, así es? Juzgada. Mirad mi edad estúpidos. Mirad cómo me divierto. Mirad lo que estoy viviendo. Donde estoy, lo que hago y lo que digo. Lo que me perforo y lo que me tatúo. Lo que fumo, bebo y... vivo. Os digo. dejadme. Os digo miradme.

Que en x momento me da igual. Digo, afirmo y reafirmo. Ahora o ayer me pasaba por el mismo arco del triunfo. Pero, ¿y mañana? Mañana no seguiré siendo la misma. ¿Qué sucederá en ese momento en que quiera proteger información y sea totalmente imposible? Ya fluye, ya va. Está ahí y estará por muy invisible que la creamos. Sin mala intención, no lo discuto. Sin mala intención como todo. Como todo pasa.

2012-02-01T00:57:00.000+01:00

De un 24 de noviembre de 2011...

No nos prometimos fieles. Lo sé. Sé que mi gozo en un pozo, mi voz en un río frío, congelado. Mi voz en cueva sin salida, en un charco de hielo. Cáete estúpida. Ahoga los gritos en él, escúpeles a todos desde ahí, bajo el hielo, obsérvales. Ellos que ahogan las palabras con litros de elixir blanco. Vodka. No importa. Las promesas. Las despromesas. Lo que nunca nadie jurará por miedo. Eso lo sé. No hace falta que nadie venga a recordármelo. Eskisehir. Mujer. ¿Qué es?¿ Qué eres? Mujer qué eres. Eres útero y barrera. Eres glóbulos una vez al mes. Eres pastilla para respirar. Eres presión en el pecho cuando ves más de lo que quieres y cuando te cuentan más de lo necesario. Digo. Te digo que eres nada, eres la nada con frías manos. Te vuelvo a decir que pares, que me voy para no verte y para no saber. Eso soy. Mujer. Es. Mujeres ¿Qué somos? Eso eres. Eres esquimal con gorro inmenso marrón para luchar contra el frío callejero. Eres rimmel corrido, labios rojos. Lentillas perdidas y pelo mal planchado. Eres y somos miles de excusas por hacer algo que nadie entiende. Eres uñas desgastadas. Recuerda una vez al mes. Eres llanto. Mujer. ¿Qué te sientes mujer? Que eres viaje a la mujer de pelo oxigenado una vez al mes. Eres mensual toda. Todo lo haces a etapas, a pasos. A malos pasos. Cayendo y dejando heridas en rodillas y manos. Combatiendo noches de alcohol. Haciendo promesas que no cumplirás, o sí. ¿Quién sabe qué? Además a ti no te importa, ni a él, ni a ellos, ni a ellas. A nadie parece importarle nada. Todo el mundo inmune a todo. Insensibles todos, cínicos, fríos ¿Cómo coño lo hacéis? Hombres, hombres. Ya. Simple. Dicho en voz alta y saliendo de tu boca hasta parece fácil. Así que me callo, bajo la cabeza y sigo caminando con vosotros. Avergonzada hasta las entrañas de tener sentimientos, de odiar a veces, de quereros a veces. Lo siento. Siento tener que pediros perdón por ser así. No a vosotros. A mí. Perdonadme a mí porque ya sé que desde el principio no nos prometimos fieles

2012-02-01T00:43:00.001+01:00

Llevo tiempo sin escribir. Ya sé. No por falta de inspiración o por ausencia de acontecimientos acaecidos. Por tiempo. Por falta de tiempo muerto. De segundos huidos. Volved a mí. Escribiendo en mal lugar. Facebook. Recopilaré lo acumulado y me obligaré. Diré por ahora que tengo un billete de avión que quema. Que ya huele a especias y aromas lejanos. Que huele a experiencia intensa. Diré que tengo un mail de confirmación. De partida al Hindistán. Di lo que quieras para pensarte. Eso es lo que pasa. últimamente no reflexionas lo suficiente. sólo lo dices, lo escupes sin pensarlo, sin masticarlo. Párate y date la vuelta. Mira a tu alrededor y asimila, asienta, saborea lo ocurrido. Piensa en lo que vendrá. Paciencia. Billete nervioso de avión. Un destino múltiple. Un mail que suplica comprensión y apoyo. Unas voces que se mezclan. Que fusionan personalidades muy distintas... Por ahora recopilaré lo escrito. No diré más. Escribiré más. Prometido. Y lo prometido, es deuda. Deidad. Digo deuda.

Tierra...

2012-01-11T19:24:00.002+01:00

Cómo amarla, madre me pregunto. Quiero pero no puedo.

Cómo amar a la patria que mata,que asesina, que corrompe.

Como decir orgullo, bandera, frontera.

Cómo amar a la nación, al Estado. España. A la que no es ella sino muchas. Muchas ideas en el aire. Cómo querer a la que alberga jefes que deshechan sus regiones, sus gajos. Cómo querer a esos que quieren una sóla, que matan la variedad, que escupen la diferencia.

Cómo querer esa idea. Cómo aprender a decir europeo. Cómo mirar a ese padre capital que todo lo marchita. Cómo querer ser un Merkel, un Cameron. Cómo decir unidos en Europa. ¿Unidos frente a qué, a quién, por qué?¿Vecinos negros, hermanos desheradados al otro lado del charco?

Cómo acariciar esa tierra que te vio crecer,

que te hizo ser quien eres,

que te dejó vivir y caer y levantarte.

Cómo sentir orgullo por esa que se sabe injusta.

Que alberga timadores, compradores de mentiras que venden promesas a aquellos por los que debieran desvivirse.

Cómo mirarla con respeto a sabiendas que abandona a los desprotegidos, a los parados,mileuristas, a las solteras o solteronas, a madres sin padres y a padres sin hijos.

A estudiantes dependientes del nido paterno por y para siempre. Eternos niños perdidos de Nunca Jamás. Niños licenciados, diplomados con máster cursos y desesperación. Cómo querer a la que excluye a los excluidos por desgracia, a los que caen por fortuna o desfortuna. No hay karma que valga.

Cómo, decidme cómo ser de un lugar pudiendo ser de tantos otros. Cómo ser una sola cosa, cómo tener un solo sentimiento. Dime cómo hermano amar a la tierra que ya amo sólo cuando la pierdo, cuando la tengo lejos. Sólo cuando salgo, voy,vengo, marcho. Sólo desde aquí.

Sleeping, or just trying...

2011-12-08T19:46:00.000+01:00

He gastado liras en litros de alcohol. Líquido que se acumuló, que recorrió mis conductos. Los pasó y acarició por dentro, como tú, en la misma forma que en mis sueños. Que en esos que os sigo pensando. Sólo quería no dormir sola, pero los hay que no se conforman. Siempre es raro. La cosa se repite. No te rayes... dicen. Dejadme. ¿Acaso estáis dentro de mi mente? ¿Acaso sabéis lo que pienso, lo que siento, lo que odio? Me gusta esto, necesito esto. De nuevo. Quiero mi habitación de regreso. Quiero esas cuatro paredes con tela colgando. Con luz tenue, con mesa enorme y silla del siglo pasado. Con balcón comunicable. La quiero de vuelta ya. Ya y para siempre. La habitación propia. Siempre se necesita una propia. Ahora ocupo otras. Invado. Okupa. Levantaste acompañada pero más sola que la una. Levantaste entre cortinas y montones de ropa acumulados durante días. Diste espalda. Ahora lo entiendo todo. Pisando cristales rotos de una bombilla encendida que jamás recogiste. Nunca tuviste lo que querías. Pensaste mal. Y ya nunca será lo mismo porque descubrí que eres un niño. Miento. Eres adolescente todo. Guiño con trago de raki. Eres adolescente porque buscas a ti. Sin dar explicaciones, estando bien de cara, sin saber que en la vida hay altibajos. Me recuerdas a mi antes de la catástrofe. Pérdida. Sin la pérdida aún serías una niña. Pero estar abajo te hace ver la verdad. Quitarte las lentes borrosas y ver de nuevo claridad. Luchar. Saber que estando abajo solo puedes subir. Ahora ni arriba ni abajo. Ahora de lado. Buscando. Ahora en limbo. Ahora durmiendo. Déjame dormir or let me sleep. Just sleep please. Ruegas. Please. Pero insistente te quema. Te quema el alcohol que derramaste. Te quema el dinero gastado en litros de alcohol. Malgastado. Bien o para. Para bien o para mal. Gastado.

2011-11-08T14:24:00.001+01:00

Ahı estáıs vosotros, tırados, desastrados. Aquí estoy yo escrıbıendo en lugar raro, con voces que no entıendo. con ıs sın punto. Con teclados turcos desordenados. Aqui estoy yo sın tı, querıendo descansar de tı. Sın conseguırlo. Querıendo besar a otros para borrarte. Sın lograrlo. Cada día que pasa odıo más. A él no a tı. Querıendo escupır. querıendo verte. querıendo elımınar al resto. a ellas. al resto de ellas. Le odıo pero me aguarda. Perdóname por todo. Me dıgo a mı. Me pıdo a mı. Perdoname. Me. A mı.

Tulsa - Seguramente me lo merezco

2011-10-25T00:31:00.000+02:00

Y entonces, de repente me hacéis quedar como una loca. Just men. Només homes. Home!!Y de perrente hasta yo me lo creo. Malditos todos! Una noche te pierdes, te vas, te vas, os vais. Sin que nadie os crea estás en medio de una calle sin llegar a saber jamás la situación exacta. Perdida hasta la saciedad. Perdida de veritat. Lo juro. ¿Por qué emborronas mis principios? Manual de orgías: de cómo amar a muchos sin llegar a enamorarse. Lo consiguió porque no sabía que era imposible. Lo logró sin saber hacerlo. ¿Quién se lo iba a decir? Ahora me reafirmo. Ahora suddenly escribo para aclararme. Ja! qué casualidad de palabra. En verdad miento, te escribo a ti. Ya no te escribo porque me ignoras. No hablemos más. Total... de poco sirvió aquella vez. Me ha dicho mi angel de la guarda que improvise, que me crea más y que mande a todos a tomar viento. Que hable lo que quiera y cuente lo que quiera y f.. lo que quiera. Que empiece las semanas bebiendo cerveza y que siga sin distinguir los días de la semana turcos. Cambio, para esclarecer los hechos pasados aunque recientes. Facts que me confunden, que me confundo, sola. Acompañada pero sola. In the night. Vodka se mezcla con Taksim, con música que nunca recuerdo, con voces turcas, con momentos españoles en Turquía. Buscando una boca que conozco y que nunca dirá lo que quiero oir. Pero que ya no sé si quiero oirlo. Muchos muchos me confunden. Lo que piensen me da igual más que nunca. O no. Bitch. Qui ho anava a dir!

despierta

2011-10-15T13:00:00.001+02:00

Has saltado por camas sin darte cuenta. Has evitado tus tres paredes y media. Digo eso porque la cuarta es básicamente cortina de burdel.
De repente has despertado del sueño profundo al lado de gente que seguía soñando.Orgías sin sexo. Te has levantado a tientas con el sonido del camión de agua. Deshidratados todos tus conductos por el exceso de vodka-limón. Has caminado hasta el frigorífico ajeno en busca de líquido. Casa que no es tu casa. Vestida con la ropa de la noche anterior. Corrida de maquillaje, de ojeras, de legañas, despeinada.
¿Quién son esas personas que no conocías hace un mes? ¿Qué son ahora para ti?¿Qué han de llegar a ser? Llevo menos de 20 horas sin verles y ya me siento extraña. ¿Quién es ese que repite nombre? Nombre maldito. Lo siento. Se repiten en palabras. Me repiten y me confunden. ¿Y ahora me lo creo? ¿Ahora te creo? ¿vuelvo a ser pequeña?
En realidad sólo me dijo algo que ya sabía. Sin casamientos todo el mundo es feliz. Al menos aparenta serlo. Y como no conozco una forma de vivir distinta sigo como siempre. Sin compromiso. Porque digo y repito en voz alta que sólo llevo un mes. Pero en mi cabeza retumba la voz. Retumba ultratumba. Lo que te gustaría llegar a ser, a conocer, a vivir de ti, de él. Lo que no puede ser no puede ser. Peras al olmo no. Dijo la misma imbécil hace apenas cuatro meses. A lo mejor sí es incompatible. Preguntas que superan a respuestas.

Erasmus es conocer gente nueva, es fusionar personalidades, experiencias, es acostumbrarse a nuevas cotidianeidades, nueva ciudad. Si tienes suerte meterte de lleno en un grupo de gente increíble. Conocerles, desgajarles, aprenderles, dibujar un mapa de miradas y voces particulares. De risas y sonrisas.
Dejadme ser, pensar, reaccionar. Me sigo topando con gente que me coarta. Ya sé cómo responder, pero me limitan. No es que los odie. Pero no quiero vivir junto a gente así. Shsh! Otras sin embargo me confunden. Son esas personas que de primeras no te entran pero que acabas tomando cariño. Todo el mundo tiene sus cosas. Capaz que por pena. Hay otras que me atraen sobre manera por lo que esconden en su mente. Lo que les ha llegado a pasar es un misterio. Esas que nadie ve. Sólo dejan ver fachada optimista, fachada que se derrumba a la tercera cerveza.Otras muchas te dejan ser tú misma. Te siguen descubriendo cosas de ti que desconocías. Te sonríen. Te abren. Te regalan momentos. Son las que más...
Es extraño, pero no todos los vientres son igual. Pasa por ellos y acaricia. Te acuerdas de él. Siempre del primero. Terciopelo, torso firme, torso enorme, sin vello. Pasa, vuelve a pasar, a ser, a hacer, vuelve a abrazar. Sólo quería un abrazo, sólo quería no volver a despertar sola, con miedo, llorando. Sólo quería que no se repitiera. Abre los ojos, abre los ojos.

observación participante

2011-09-14T19:12:00.000+02:00

Es igual pero no. Quiero decir son iguales pero no. Sé que las miradas matan. He reclamado mi derecho a piernas pero no me ha salido bien. En realidad la ropa es la misma, es una cuestión de longitudes y de cantidad. No por encima de los tobillos. A veces con algunas excepciones no por encima de la rodilla, pero ya es raro. Las camisetas de manga corta pueden llevar descubierto el pecho no importa demasiado. La cuestión principal son los hombros y las piernas. Es una cuestión de centímetros. Aquí también importan, pero en nosotras. Me sobraba ropa en la maleta, es cierto. Pero in invierno será más fácil. Todavía no acabo de comprenderlo. Por la única razón que me motiva a aprender turco es entrar del todo, como una inmersión total, absoluta.

Una madre china y una niña caminaban a prisa por el puente. Atravesando once carriles de carretera. Rápido. No turistas. Iban caminando con demasiada cotidianeidad. Frecuencia del paso. Yo voy detrás observando e intentando contestar miles de preguntas que me rondan la mente. Con miles de hombres caminando por ambos lados, mirando, pensando. Es igual pero no. Quiero decir, las miradas no son igual. Zorra. A lo mejor es mi mente que escucha tonterías. No sé si para bien o para mal. Y encima llevo cardenales en las rodillas como la mejor de las... Shhh!! Maldita maleta, malditas patadas, empujes, arrastres. Son cicatrices, lo reconozco, de guerra con los ladrillos levantados de Estambul. Es cuestión de piel, de reclamarla. Creía que al estar aquí comprendería, pero no. Las dudas son mayores. Me falta mucho por entender y por leer. El hiyab es mucho más que ocultar. No es opresión. Lo entiendo pero no lo interiorizo. Rígida socialización. Mujer objeto, atracción de miradas y liberación. occidental. Maldito etnocentrismo que me sorprende a cada décima de segunda, encada pensamiento, en cada autopregunta. Se supone que es una liberación. Se supone que el cubrir simboliza mucho más allá. Intentaré resituarme mentalmente, aunque que quede claro que es el objetivo más complicado que jamás he tenido…

2011-09-10T02:47:00.000+02:00

Ha llegado con premura. Con prisas. El momento futuro de partir ha tropezado sobre el presente. Lo ha devorado. Como Saturno pero con menos drama, menos tragedia. Con experiencia a cuestas. Con momentos cargados de emociones en la mochila, maleta, mochila.

No mentiré; estoy nerviosa, a la espera, llena hasta los ojos de incertidumbres. La última vez me quejaba por esperar demasiado. Ahora por esperar demasiado. Poco.

No mentiré; tengo ganas, muchas ganas de partir. Pocas de despedirme, de ver su cara y abandonar su nido. Otra vez. Otra vez. La bronca recibida era sabia, venía de experiencia materna. Madre de madres. Injusta sí, pero cierta a más no poder. Si fueras mi hija... Gracias a mi madre por no cortar vuelo, por no capar los anhelos. Por abrirse habiendo tenido en casa puertas y ventanas tan cerradas. Valiente. Di saltos enormes de generación. Siguiente. ¿Estaré siendo injusta? Cierra pensamiento limitador. Abre, lee la carta de entusiasmo de la que te enseñó a mirar hacia adelante, hacia arriba y hacia los lados. A expandir la iniciativa. Relee sintiendo las palabras. Qué mujeres. Qué suerte el mundo de tenerlas. De dármelas. De concedérmelas. Qué suerte la mía. Algunas nacen con estrella y otras estrelladas. Qué le vamos a hacer. Aprender y contaminar con lo bueno. Con palabras. A la suerte hay que creérsela. Dejarla volar dentro... Volar, volar, volar. Me fui. Me voy para volver de nuevo.

2011-08-30T18:41:00.000+02:00

He aprendido a controlar cosas de las que no me sabía capaz. Fue un enamoramiento repentino hace muchos años. Él no se acordaba pero a mí me había costado olvidar. Marchó con otra una vez más. Qué raras son las cosas. Todavía percibo demasiado raro, demasiado equivocado. Mi visión dista tanto de la realidad.... cómo pudiera? Es extraña la sensación de soledad habiendo tenido tanto. Todo lo tuve.

2011-08-21T11:35:00.000+02:00

Todo puede pasar, todo. todo. todo . Siento crepitar todo mi organismo. Más que nunca. Siéntete, Observa cualquier movimiento interno. Siente como tus pulsaciones van ahora más rápido de lo normal. Piensa. Respira. Es imposible. Todo puede suceder. Si no lo hubiera dicho estaría sola. Piensas. No será nada porque lo he soñado. Si lo sueñas no ocurre. Nunca. Capaz que con el tiempo sí. Pero no ahora. No. Por las tantas dudas de lo que pasó. No le preguntaría tanto tiempo después. Sólo sé que desapareció y siguió con lo que estaba haciendo. Maldito. Es imposible.

Mi mala memoria

2011-08-18T20:30:00.000+02:00

Los mejores besos son los últimos. Los besos de estación de autobús, los de estación de tren, los besos de sofá. Los que sabes que nunca más volverás a dar. Mera intuición.
Recuerdo el primero de los últimos. Recuerdo la noche. Una estación de tren cualquiera. Un pueblo de Valencia cualquiera. Uno cualquiera. Recuerdo el último de los primeros besos verdaderos. La inocencia diciendo adiós. La realidad entrando por la puerta. Tanto tiempo y mira. Mira tu cambio. Te recuerdo a duras penas. Me recuerdo en sensaciones. Mirando las nubes. De la mano. Mirándote. Acariciendo la nariz. Recorriendo. Aprendiendo.

Mujer. ¿Qué es eso?¿Qué es eso de teoría queer? Te la creas o no hace pensar. Esté o no de acuerdo da que pensar. Me encantan esas personas fuertes, esas que escupen palabras al viento, que vomitan determinación por cada maldito poro de la piel. Me enamoran a distancia. Hijas, hermanas, perras. Para mí la palabra mujer sí tiene un significado. Claro que es una construcción social. ¿Hay algo que no lo sea? Lo importante es preguntarse por los procesos que nos llevan a ser lo que somos. Lo importante es construirse, investigarse, conocerse. Las etiquetas al final importan una mierda. Lo que pasa es que todo miedo viene de incertidumbre. TODO. piénsalo. A lo desconocido. Todo viene por ello. Es complicado vivir con el no-conocer. Hay que aprender. Se. Nos.
Serán Daniela y Alejandra. Serán ellas. Serán experimentos. Al fin y al cabo todos los hijos lo somos de nuestros padres, ¿no?

2011-08-17T10:45:00.000+02:00

joder. Me está afectando, no hace falta que ninguna medicucha venga a decírmelo a estas alturas. Ya sé. Puto. Un viejo verde me acaba de gritar por la calle. Itziar me estás afectando. He estado a punto de girarme y escupirle. No se callaba. Cállate estúpido. Cuando nos llaman rubias o morenas. Eh tú morena!. Nos cosifican. Eh tú? Le hablas así a tu. Ti. Contigo. Respira. Está pasando. Cartas lejanas que llegan en turco. Imágenes lejanas que llegan en portugués. Fuiste tú o tú? ¿Acaso importa quien lo puso ahí? De todas formas no lo voy a dejar salir, ni avanzar, ni crecer. No sé qué eres. Me da igual. Perdóname pero me das igual. Ahora me necesito sola. Partirme. Si lo sé me callo, no te digo. Te he hecho recordar cosas que no debía. Pero no quería hacerlo sola. No puedo apagarme, desconectarme. Mear en cerrado no le gusta a nadie.

Es cierto, hay cosas que una se tiene que guardar. Es tan necesario como respirar. Guardar.

2011-08-14T00:45:00.000+02:00

y en medio de todo aquel algarabío sorprendió a todos. La línea del tiempo había seguido su curso con cambios mínimos, mientras que ella había pegado saltos en el tiempo a su antojo. Señora del tiempo. Ya no perdida en él, ni en ella misma, ni en sus fantasías. Había llegado a ser algo bastante parecido a lo que había soñado de sí misma. Auténtica.

ya están en mi poder...

2011-08-13T01:20:00.000+02:00

2011-08-09T00:43:00.000+02:00

"Todo tu armamento cuelga", dijo la mujer al hombre, "mientras que yo soy una piedra soldada"

2011-08-09T00:41:00.000+02:00

cuantos segundos de vida le regalas a la muerte sentado indiferente si les dejas que juegen contigo...y tus hijos tendremos más juguetes rotos...

Juguetes rotos...

Me enerva la pasividad de personas jóvenes. Me enerva la pasividad en general, pero más aún la de gente joven. Me sube, me mata, me arde. La desinformación me enfada. Admito distintas opiniones y puntos de vista bien expuestos, con argumentos. Me puedo callar ante aquellos que hablan y me derrumban. Así me dejo ganar, pero no de ninguna otra forma. Me doy ante gente que sabe de lo que habla y que no saca argumentos que nada tienen que ver para defender otros temas. Habla cuando sepa, cuando leas, cuando contrastes. Hazlo, estás en la edad, nosotros podemos hacer cosas, abre la ventana de tu mente, mira con otras lentes, ¡prueba! o nadie lo hará por ti. No dejes que el mundo pase por ti, no te darán nada, no te pondrán nada fácil. Pasa por el mundo. Pasa y deja tu huella en la arena sin importar que el venga el mar para borrarla...

Y nos dieron las 10

2011-08-05T17:13:00.000+02:00

Es cierto. No lo negaré. Te he querido. Fue por la inevitabilidad de los finales. Es ciclo que se cierra. Cuídate. La primera y la última. Como siempre, en el mismo sitio, con la misma atención. Fue cierto. Fue que estaba en lo cierto. Gracias. Ah! y cuídate. Y recuérdame. Y cuídame de lejos. De cerca.

2011-08-02T23:38:00.000+02:00

La partida se aproxima. Apresúrate. Eres demasiado joven para ponerte nerviosa. Psicosomático, el dolor de lo más hondo de mi ser era provocado por el huracán de sensaciones. Y si te duele jódete. La buscapina no hace más que esconder la herida. Tú fuiste un culpable. Uno de ellos. Tú me regalaste horas intensas que me sanaron. Me sorprendo a mí misma con la rapidez para aprender y pasar página. A lo mejor es la inconsciencia del no parar quieta. Gota a gota. Y subo escaleras con falta de equilibrio. Tambaléate y resitúate. Estás aquí, mira al hoy, mira al ahora. Es mentira que el chocolate calme la necesidad. Necesito a uno cualquiera. Hazme. Mírate con buenos ojos. Sonríe. Queda poco pero valió la pena. Queda mucho en la carpeta. Queda mucho en la consciencia. Que no pasen meses. Que llegue antes la calma de un cualquiera.

Quase Sem Querer

2011-08-01T21:00:00.000+02:00

Va siendo necesario cerrar, dejar atrás. Va siendo necesario aprender de las ausencias acumuladas, rescatar lo mejor de todos ellos. Va siendo urgente reir, mirar a los ojos a los que pasaron y sonreirles, besarles por última vez y marchar. Dame el beso que nunca me diste. Eres tan tierno cuando el alcohol recorre tus conductos, que me vas a hacer caer de nuevo. Ya no dependo de ti. Pero me enterneces. Te juro que lo haces. Ahora sé que era ignorancia e ingenuidad.

Voy sabiéndome. Voy reconociendo al fin a todos los amantes que pasaron. Los asumo. Los rescato en noches solitarias. Me invaden la habitación. Pero hace tiempo que no me vale con el pensamiento. Hace tiempo que no vivo en la fantasía antigua. Ya no soy capaz de rememorar tan vívidamente como solía. Y no sé si es un avance gigante o un muro infranqueable que vengo levantando con ellos. O monotonía para conmigo misma. Tengo que cuidarme. Igualmente sigo siendo la única que hace vibrar tanto. Recuerdas tanto a él. Hace tanto y al mismo tiempo. ¿Cómo fue? Repite una voz en la cabeza... Ahora te quieres más, mucho más. Ahora te sabes más, mucho más. Esa que quería llegar a ser, llegó casi por completo. Puede que el cambio de continente, de estación, o de personalidad. Qué sé yo...

se feliz

2011-08-01T00:14:00.000+02:00

Fragmentos de viaje

2011-07-27T19:43:00.000+02:00

Demasiado sin pasar por aquí. La palabra escrita llevaba tiempo doliendo, hundiendo el dedo en la llaga. Herida abierta y obsesión por lo absurdo. Cuando uno se obsesiona con lo imposible debe alejarse y mirar con perspectiva. Sopla aire fresco al fin... me soplaron al oido y me dejaron pasar página. Afirma reafirma... un clavo saca otro clavo.

Momentos. Del día 12 de julio de 2011 hasta este domingo mismo... Momentos intensos. Lo que significa intenso para mí, lo reservo. No es lo mismo, cambia, cambia la energía. Yo me entiendo. Momentos... Te he escrito para recordarte, para no olvidar, para guardarte, para recogerte en mi cabeza cuando te necesite.

Brasil sonríe todo el tiempo. Brasil es sensualidad, es verde, montaña, playa. Es intensidad, naturaleza desvirgada. Brasil eres tú... por segunda vez, como si fuera la primera.

Fue el equilibrio perfecto de estar juntos pero separados. Unidos pero alejados. Complicidad exacta para no llegar a sufrir, para no entrometernos en nuestras vidas alejadas tan diferentes que en aquellos momentos poco importaban.

Es normal que en los viajes breves todo se viva con rapidez e intensidad. Es difícil pero necesario hacerse a la idea de que conocerás personas increibles que nunca más volverás a ver... O sí. ¿quién sabe lo que es la vida?

Personas, nombres que se repiten, personajes.

Fue rápido, me llevó a actuar así la necesidad de olvidar al último clavo. La primera noche, que en realidad era por la mañana tú te aprovechaste, yo me dejé y juntos nos fuimos.

Tenía razón aquel que me dijo que la primera vez había de ser especial. Sin duda la segunda primera vez lo fue.

La arena me penetró hasta el último poro de mi cuerpo. El mar me enfrió mientras tú me ardías por dentro.

a Ilha Grande

Llegamos de la mano a aquella playa paradisíaca, como obnubilados, mirando al cielo, perdiendo la mirada en el horizonte, en la última de aquellas islas lejanas. Con las havaianas en la mano y caminando por la orilla de la playa, con el agua rozando los pies heridos. Los hermosos colores del cielo atardeciendo hacían el amor, mientras nosotros hacíamos lo propio con la mirada.

En la última cena Jesús le prometió a María Magdalena regresar. Le juró que algún día volverían a cenar en otra circunstancia cualquiera. Enlazados de las manos y oyendo llover acordaron una cita infinita.

Y la ultima noche la cachaza nos inundó. Limón, hielo y besos. La última noche dormimos sin más, sin nada más. La última mañana temí marchar sola. Me desperté sola, bajé sola y desayuné sola. Pero por suerte y por sorpresa no me dejaste marchar así. Yo había confesado mi más hondo miedo... soledad. Tú lo guardaste, le escupiste y me acompañaste hasta el final del trayecto.

Y ahora mi mente repite para memorizar... sábanas, playa, pared, silla, cama, ducha, cama, ducha, cama. Enjabóname las heridas, ignora el dolor y cúralas con saliva.

La única manera de recordarte es en susurros...sólo así puedo volver a escucharte.

Nunca un viaje en bus me había reconfortado tanto. Ven. Acurrúcate en mi vientre, en mi sexo. Escucha lo que quiero, lo que deseo. Déjame cerrar los ojos y aprenderte con caricias, recorrerte con mis manos, esas manos que tras semanas repetirán el recorrido sobre mi piel. Esas que repetirán la lección aprendida pero esta vez en soledad. En Montevideo ya no queda nada que acariciar.

...............................................

Me llamó la atención tu espontaneidad relajada. Tu calma, tu capacidad para pararte, observar y charlar con desconocidos. De hablar con los otros como si esperaras escuchar una gran historia.

No mentiré si digo que en otras circunstancias más normales no me hubiera fijado en ti. Pero te aprendí y me hice hueco como una pieza de puzzle descarriada. Tus besos me calmaban y quise creer que eran los únicos. Fingir por días , actuar como si nada. Dejarme descubrir que había más. Recordé que es posible tener lo que se quiere. Recordé que se puede caminar de la mano sin esconderse, besarse sin mirar a los lados... Había olvidado cosas importantes.

............................................

Y en aquel barco repleto de gente fuimos dos desconocidos íntimos. Y calados hasta los huesos me cantaste bajito

¨mil horas¨

Dos fuerzas

2011-07-01T01:59:00.000+02:00

y lo que más me atrae del animal, esa espontaneidad contagiosa y los movimientos improvisados, es lo que en otros momentos más me desespera...

2011-06-29T06:15:00.000+02:00

La angustia trepa por todos mis conductos desde hace días. Repta por los rincones que recorriste un día de despiste. O de necesidad. O de aburrimiento capaz. El monstruo aulla dentro de mi estómago. Ya no pienso, sólo camino. Me preocupas. Pero el sentido común me ordena no invadir tu espacio vital. No preguntar o hacerlo lo mínimo. Aunque sé que alguien debería preguntarte y abrazarte y ofrecerte. Y mi miedo me obliga a mantenerme distante. A regalarte vacíos. Tu espacio que ya te encargas de resituar, de marcar. Mi angustia viene de tu angustia y lo sé. Es real lo que no dices. Es verdad lo que callas, lo que piensas es real. He buscado en bolsillos ajenos lo que quieres y no dices. He pensado, rogado y deseado volver a encontrar. Es mentira que ya no piense, la diferencia es que la frustración ha dado paso al fundido encadenado. Ya no hay presión en el pecho porque ha bajado hasta el estómago.

2011-06-29T06:03:00.000+02:00

Llega la hora de esperar. De esperar a que todo oscurezca. Silencio.

Llega la hora de decidir si abandonarte o abandonarme. Pasan de puntillas los minutos. Mis minutos me llevan, me guían, me ayudan a decidir si hoy sí. Si hoy no. La cosecha de una noche dura una semana.

Llegan las ganas de trepar, de dejar, de susurrar. Espasmos. Mano que busca, mano que escarba, que hace, que deshace, que irrita. Mano torpe. Tenemos hambres distintas. Pieles distintas. Barreras diferentes. Tú de hielo, yo de fuego. Yo deseando entrar, tú deseando largarme. Grieta profunda, piel que cae al abismo, piel que se despega como escarcha, como herida seca, como escamas, como muerta. Tanta prisa por recorrer. Por descorrer. Por no llegar. Pienso. Da igual. Hasta aquí. Empiezas a odiar el ritual animal. Empiezas a odiar el color beige, la noche, las medias tintas. Empiezas a odiar a la gente vestida. Empiezas a odiar los lazos de los que están donde no debieran. Los que protagonizan la interrupción. Las paredes que filtran. Odias a los que callan lo que debieran gritar. Empiezas a mimetizarte con su estado diario. Contaminación mutua. Lo corpóreo resta importancia al asunto. Te eleva por encima del mortal. Muere, salte de una vez. Llega de una vez! Callas entre muros lo que debieras gritar entre paredes.

cuentos modernos

2011-06-24T16:01:00.000+02:00

Me acaban de hacer un regalo...

2011-06-24T16:00:00.000+02:00

Vuelvo. Pero aún no. Aún no quiero. Aún. Te agradezco. Gracias. Mil gracias por abrir esa ventana por la que entra luz. Nos ilumina, nos lleva, nos acompaña. Lo diré. Te lo confesaré, pero aún no. Pronto. Digo lo que pienso, lo que mastico, lo que guardé lo digo. Al fin. Gracias por responder a las señales. A las necesidades. Nunca antes había sido, nunca había existido la complicidad de ese modo. Mode on. Enciende y no apagues. Deja que te vea, deja que te aprenda. No importa cómo se llame. La etiqueta da igual. Cada cual lo llama como quiere, lo dice como quiere, lo calla como quiere. Hemos sido lentos pero rápidos. Rápidos, volando, volamos. No aterrices. Me aterrizarás cuando el pájaro metálico descienda. Cuando acaricie con los pies un nuevo continente. Aún no. Y sí. Temo el desencuentro. Hazle caso a ella y no pienses. No te dejes volar, pisa, piensa. Piensa y pisa el piso. Gracias.

1-1

2011-06-20T19:04:00.000+02:00

¿Vale la pena? Me autocuestiono. Me autogestiono sentimientos, necesidades. Me pregunto. ¿Vales la pena? Me irritas, me enfadas, me frustas, estresas, decepcionas. Y sólo a veces me calmas. A veces me río. Sólo a veces. ¿Qué suma? ¿Qué resta? ¿Qué resultas? Resultamos. Nada. No hay dos, hay dos unos. Dos unos que caminan por senderos distintos. Sin futuro, sin presente. Sólo a veces me pregunto... ¿vale la pena? Sólo siempre temo el qué diré, el qué lamentaré. Suma sigue. Suma para.

2011-06-18T21:13:00.000+02:00

Losa pesada sobre la cabeza. Toneladas de sensaciones extrañas. Alcohol. Alcohol. Perdón. Me desvanecí por un momento. Perdón. Hoy no bailas. Hoy no. Hoy llegaste en vertical, acabaste en horizontal. Aprende a controlar tu cara, tu rostro, tu sonrisa. Apréndela. Sólo recuerdas el casi. El casi que casi sale de la boca. Aprende a controlar. Escupe el verbo y el pronombre, las dos palabras. Guárdalas. Las dos quisieron salir. Es lo único en lo que podías pensar. El. Verbo. Tú. Tú como losa pesada sobre mi cabeza.

2011-06-16T21:09:00.000+02:00

Hoy lloran las nubes. Nubes compañeras, confidentes. Te vieron, te siguieron. Lloran porque saben donde fuiste anoche. La noche que nunca llegaste. Me parte en dos saber que nunca llegaste. Me parte el alma tu portazo de por la mañana, ese portazo que interrumpe los sueños. Que interrumpe mi calma. Mi alma. Que parte. Sabiendo que unos días hablas y otros no. Me parte en dos el alma. El silencio. Los quebraderos de cabeza que llegan en la cama. Que se pierden entre las sábanas. Que llegan de repetir que no eres nada. Que nunca lo has sido y que yo para ti no soy nada.

Lo reconozco. Los insultos salen callados de mi boca. Hijo de puta. Suena, resuena, retumba.

Despues

2011-06-15T19:43:00.000+02:00

2011-06-15T19:40:00.000+02:00

El diálogo, la palabra, el intercambio, la interacción. Eso es lo único real. Lo más útil para aprender. Egoistas aquellos que callan para sí porque nunca enriquecerán al mundo con sus pensamientos, con sus ideas. Aporta. Discute. Elabora, deconstruye y vuelve a construir pensamiento. Da, concede intangibles a los demás. Habla en clase, en el trabajo, en la calle. Muévete. El camino de lo que me mueve comienza a vislumbrarse de a poco. La senda se va dibujando. Puede que diga políticas públicas. Democracia Participativa. Entramado social. Organización de barrios. Okupas. Centros sociales okupados. Interés predominante a ello. Instituciones no politizadas aún. Por suerte. Reuniones. Alternativas. Cambio al cambio. Tiempo al tiempo. Intercambio de palabras a todos los niveles. Trueque sin ánimo de lucro. No cuantificable. No tocable, no visible, intuible y no por ello menos real.

demasiado evidente

2011-06-15T02:12:00.000+02:00

Das resaca. Me das a mí. No puedo dejarme. Así no. Busca. No encuentra. La niña me saludó. Me dijo hola y me trajo a la realidad. Me levantó la mano para hacerme reir, para bajarme de las nubes. Saluda a la desconocida y la hace reir. Qué fácil. Me agoto, me agotas. Qué fácil me cansas. Y entonces de repente, ya no puedo recordar. Ni sentir, ni saber. Y entonces me siento estúpida. No, así no. Estúpida en mayúsculas, con mayúsculas.

He aprendido cosas, datos importantes. Datos internos que había ocultos. Información que se ha ido ampliando sola. Los sentimientos que en verdad son pensamientos se reproducen cuando ocurren cosas. Mi Yo se expande, se amplía, se hace grande, más visible, más nítido para bien o para mal. Ya no pasa lo mismo por la mente. Recuerdas. Estás cansada de la complicación. Del agotamiento viene la realización. El darse cuenta de lo que se quiere. Ya no digo que no sé lo que quiero sino lo que no. Eso ya no lo digo. Ya no me agarro a la niebla. A la rama suelta. Ya no camino por cuerda floja. Cuando se tiene lo que no se quiere uno se percata de lo afirmativo, de lo que debiera ser y no es. No sé qué nombre darle, no sé si A o B o D. Entonces recuerdo J, recuerdo P, recuerdo V. Cuando las hormonas se alteran los recuerdos afloran. Y piensas en lo curioso que ha sido el camino. No cabe el arrepentirse por nada. De todo se aprende. Sigo odiando en días alternos. Sigo descolocada. Dices inseguridad cuando quieres decir miedo. Repites inseguridad, repites celos, repites y así te quedas. Así me dejas.

Y tengo una caja con demasiados adjetivos para describirte. Demasiados. Por suerte, la idea de cambiar a las personas está lejos de mis objetivos. Sigue siendo así. Miedo. Sigue haciendo así.

Y entonces el agua limpió el humo que cubría sus pupilas.

Cenas Ajenas

2011-06-07T02:18:00.000+02:00

De tal palo tal astilla. Tengo material inspiratorio para rato. Para largo. Para mucho. Para y por tiempo. Según se miro. Si lo pienso. So peso. Sobre él, sobre mi. Tras de mí, tras de lo escuchado, vivido, acaecido. Durante la estancia, corta estancia. Desde que viniste piensas en comienzos y en finales. Mediante fórmulas que no te dejan ser, ni hacer, ni sentir. De tal palo tal astilla. Tenemos una huella familiar tan pesada como un elefante. De tal. Cual. Intentamos deshacernos de ella, les culpamos de ser quien somos. Sólo somos. Sólo. No cometer los mismos errores en lugar de buscar los aciertos. Ya desperté. Ya no buscaré los errores, vendrán solos. Pero eso sólo viene con la paz de ser quien se es. Punto y seguido. Hijas de politólogos se politizan y arrastran la huella. Hijas de republicanos se llevan consigo los horrores. Hijas de fascistas se derechizan, se sitúan. Re sitúan. Hijas de maestros que absorben libros, cultura. Aprovechen el legado paterno estúpidos. Yo, madre, gracias. La frutería me dio gusto por los colores distintos, por la diferencia, por lo verde, lo naranja, lo rojo, lo amarillo. La limpieza me permitió limpiar la mente, organizar, reorganizar, repensar. Me hizo ver la pertenencia de cada uno, el coraje, la fuerza de la madre por criar, por sobrevivir, por inspirar. No es fácil ser mujer. No, y menos aún madre y esposa y trabajadora. Gracias. Vivir no es fácil. Sobrevivir tampoco. Sobrevivir al legado menos aún. Y qué legado. Sobrevivirlo y ser quien es no es fácil. Ahora de lejos me doy cuenta, me percato de lo que era evidente. Ahora la necesito más, mucho más.

Sobre todo porque una madre te hace ser quien eres. No lo hizo mal, nada mal. Siempre se culpa al progenitor, siempre. Pero culpable para bien. Responsabilidad-cambiar.

Escucho a mujeres, las observo, las sitúo, las imagino en cárceles. Míralas. Y tengo la sensación de colarme en un espacio demasiado privado, demasiado íntimo. Demasiado. Como oyendo sin escuchar. Como voces lejanas. Y la mente compara sin querer con la situación. Nada de legado. No sé de donde te viene esta identificación. Quizás de los libros. Quizás, capaz. Puede que de la lectura que motivo la madre. Puede que del inconformismo. La paciencia. Mi paciencia.

Y hay tanto escondido dentro, hay tanto, tanto. Explotará cuando menos lo esperes. Desintegrará tu personalidad toda. Ahora me descontextualizo y olvido por momentos. Los recuerdos vienen de a poco. Cuidado. No es olvido, sino amnesia. Lo llevas dentro. El odio queda dentro. La frustración queda dentro. El rencor. Quieres sacar, salir, sacarte, salirte.
Además, eres puro entretenimiento.

shhh

2011-06-01T23:17:00.000+02:00

Pacto. Pacto de silencio circunstancial. Los implicados se dan la mano y sellan un supuesto acuerdo. Y con ideas distintas sobre las premisas del contrato se despiden hasta la próxima. Y la próxima no se acuerda. Surge de repente. O a lo mejor no es casualidad. A lo mejor cada vez que se produce el encuentro uno decide. Piensa, luego actúa. Puede que sea intencionado. ¿Por qué? No lo sé. Mentira, mentiroso. El otro le sigue. Se adapta al momento. ¿Cuándo? En el momento menos esperado. Cuando no ha habido preparación previa. Preparación mental, ni física, ni nada. Así pasa y se esfuma. Así pasa lo que nunca pasa. Otra ocasión. Otra vez un medio del asunto. En medio. En medio el tercero aparece. Corre y se esfuma. Se acuerda se ríe. Va conociendo al animal. Se acuerda esperando a la próxima. Se acuerda pensando en que quizás sea un mero instrumento que no tiene ni voz ni voto. Aprende. A tener voz y hacer. Haz. Sella. Haz. Sella. Lo que decidas no valdrá para nada. No valdrá para nadie. Y se repite de nuevo: lo quiero todo.

la nota

2011-05-31T03:41:00.000+02:00

Intenta hacer parcelas tu mente. Digo mente porque los sentimientos están en tu cabeza. Los piensas luego existen. Los piensas luego se vuelven reales en sus consecuencias. Thomas. Lo que no debería existir, lo que es falso se torna verdadero. Demasiado estudio. Parcelas. Pon casillas, abre pestañas, sepáralos con etiquetas de colores, archívalos en carpetas,. No me importa cómo, pero ordénate. El caos confunde, tú debes ser quien limpie, quien decida qué tirar. Despójate de lo que oprime tu pecho, de lo que te da punzadas, te lo que o de quien te quita el aire. Olvídalo. Habías olvidado y decidido. Rabia, adrede, lo haces adrede. Odio. Estudia lo que quieras, ya dejé de estudiarte. No más informes secretos. He dejado de comprender. Sólo quiero pasar sin ver ni oir ni escuchar ni oler... Sólo quiero pasar sin pensar, pasar sin doler, pasar sin aullar. O todo o nada. Pero quedó algo sin archivar. Quedó una nota que decía: "lo quiero todo".

Soñaré con soñadores que me hagan olvidar por momentos. A falta de pan...

Volar

2011-05-30T01:48:00.000+02:00

-No

-¿Por?

-Porque te aprendo con el tiempo. Porque me conozco con el tiempo. Ya aclaré. Sin medias tintas. O todo o nada. La revolución me ha vuelto persona de extremos.

De noche la gaviota revoloteaba entre las rocas. Se aproximaba, volaba y reposaba. Y el mar seguía su curso haciendo el amor a las olas. Acariciando a las rocas. Persiguiendo a las algas. Mar por mal camino vas. Orgía marina, salada, mojada. Y la gaviota ajena a aquel espectáculo pensaba en amores frustrados, pasados y lejanos. Ajena a todo e ignorando a la fría noche. Ni cuenta se daba que en aquella estación del año las narices andaban como tomates. Piel helada, manos congeladas. Daba igual, quería agua, quería mar, quería al mar, pero el mar la ignoraba. El mar quería a las olas. Ola. Hola y adiós. Dijo Hola y adiós. Digo Hola y diré adiós.

#nonosvamos

2011-05-21T16:22:00.000+02:00

Los miles de jóvenes llevaban días concentrados en la plaza. Aguantando, resistiendo, intercambiando, dialogando y organizándose como nunca antes. Y la periodista lo sabía, les observaba les preguntaba, les fotografiaba, incluso había llegado a gritar con ellos. La emoción la embargaba hasta el momento mismo de llegar a casa. Llevaba días sin dormir. Sin poder teclear una sola letra. Al llegar a casa nada. El contraste provocado entre el griterío de la calle y el silencio del hogar la abrumaba. Vacío. Hoja en blanco infinita. Ojos llenos de imágenes registradas durante el día posados en aquella pantalla hueca. Pantalla a la expectativa de datos, de interpretación de los hechos. No sabía cómo expresar tal acumulación de sensaciones, de emociones vividas y transmitidas a través de sus voces, de sus manos, de sus miradas, de su cuerpo entero y de la prolongación de los mismos en forma de pancartas. Puños levantados, bocas chillando, ojos aguados de esperanza. -Resistid!- gritaban- Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir.

Esos jóvenes esperanzados se habían levantado contra un sistema agotado. La última gota había colmado el vaso del sistema. Sistema, sistema, ¿qué es eso? Sistema.

Esa cosa llamada Democracia no había hecho más que fabricar seres aburridos, monótonos, nopensantes, pasivos. Esa fábrica política les había dado todo lo que habían anhelado años atrás. Casi todo. En eso se justificaban muchos. Repetían como robots- Estamos en el mejor sistema posible, ¿qué más queréis? Ser político no es fácil- Y ellos se lo habían creido.

Anuncios televisivos bombardeaban sus mentes con información para acallar voces y ahogar esperanzas. Fútbol y prensa amarilla, rosa y vergonzosa eran vías de escape a la frustración, al desencanto, a la no representación real de los representantes elegidos. Pero lo que un día los expertos polítólogos etiquetaron de desencanto o desinterés, no lo fue tanto. Y sucedió algo hermoso. Una luz muy brillante nació en medio de la oscuridad. No era una inactividad apolítica. No se había conseguido llegar a dibujar una personalidad sinsentido en los ciudadanos, porque esos desencantados se habían ido indignando poco a poco. El germen crecía dentro de ellos para estallar. No se trataba de la estrategia de ningún partido. Era una sociedad unida, abrazada por principios diversos pero comunes. Actitud no violenta, actitud de diálogo, de aprender unos de otros, de proponer vías viables para cambiar las cosas hoy. Para ampliar el presente y contraer ese futuro del que hablaban los programas políticos de los partidos mayoritarios. El futuro era hoy y el cambio debía estar presente en el momento.

Es la Democracia estúpidos! No somos antisistema. Estamos dentro de él porque él nos ha hecho así. Queremos cambiar desde dentro porque estamos cansados de afirmar como zombis y de bajar la cabeza cuando vamos a votar. Votar-callar. Ya no. Votar-protestar. Que la democracia se reinvente cada día y que deje de fabricar productos acallados. Que sea sinónimo real de participación y de interés. Al sistema no hay que dejarlo actuar solo. No se trata de recibir sin dar. Todos tienen que dar, proponer e interesarse. En eso consistía! Ah! Nunca es tarde para aprender, nunca es tarde para cambiar.

Lo más hermoso del ser humano es su previsible imprevisibilidad. Pasó lo que tenía que pasar. Que no pare!

Nuevo mayo?

Somos demasiados

Ahora seremos los padres que cuenten...

entropía

2011-05-11T23:31:00.000+02:00

Prefiero tener un invierno, prefiero el movimiento, nuestro dinamismo. Prefiero el presente tambaleante a la seguridad del hogar. Prefiero respirar vientos distintos, el cambio, el no saber qué será mañana, el mirar nubes de otros colores. Prefiero hamacas paraguayas a sofás de salón.
Es una rutina distinta, es un pasar contrario. Y el agua que filtra por el sumidero va al revés. Así lo prefiero. Así, quiero la incertidumbre. El juego, el no saber, el pensar en lugar de la ausencia de movimiento interno mental. Prefiero enfadar a ser enfadada. Incluso es mejor esto sin ti que la ausencia, que la mera nada, que la nada que fue durante demasiado tiempo. Prefiero esta nada marchita que cualquier otra cosa.

"Entropía.
-¿Entropía?
-Sí, entropía. Boris me lo explicó. Es por lo que no puedes regresar la pasta de dientes al tubo.
-¿Quieres decir una vez que sucede algo, es difícil volverlo a dejar como estaba?
-Boris dice que el amor es pura suerte. Yo también lo creo, pero, ¿no es sólo porque somos jóvenes, creemos que viviremos por siempre y nos haremos viejos, y tendremos diabetes? Tal vez. Mira, concuerdo que no hay mucho de lo que puedes estar segura en este mundo, pero... ¿Has oído del principio de incertidumbre de Heisenberg?
-Lo he escuchado, sí.
-Las influencias del observador, el experimento… es como cuando mi madre le hace el amor a uno de sus novios... En cierto modo, cuando están los dos solos... pero cuando está enfrente del otro, lo hace diferente.
-¿Eso es Heisenberg? No tenía idea que era tan sexual. "

Whatever works

tengo mis dudas...

2011-05-10T21:14:00.000+02:00

¿Por qué cuando pensamos en términos de amistad/relación/afecto entre seres humanos separamos a hombres y mujeres como estructura analítica?¿Por qué se asume que la mujer es la relacionada con los afectos y el hombre con el sexo? ¿Por qué no puede suceder que la mujer quiera sólamente sexo o el hombre busque afectividad? Porque es así, ya digo y afirmo, así. Llámenme lo que quieran. ¿Por qué se separan ambos realidades? Es un todo... o lo debería ser.

¿Pareja? ¿Seguridad? ¿Acaso no es la pareja sino un lugar seguro para la búsqueda de todo eso?

Respuesta? Miedo. Las cosas podrían ser mucho más simples si no nos dibujáramos imaginarios. Si no pensáramos en la respuesta del otro. Si no creyeras que ella se va a "enganchar", o él a "obsesionar". O a rechazar-me o perder el interés. Si actuáramos según el momento, según la temperatura, ja! según las necesidades todo sería más fácil... Pero no! En otra vida en lugar de ser maria teresa, me pediré ser santateresa

No le des mucha importancia. Nada. Al fin y al cabo una escribe en momentos determinados. El resto del tiempo anda y camina con normalidad. Una escribe en Esos momentos. No hay drama sin trama. Pero lo diré aunque debiera quedar escondido, sólo para que por si en un hipotético caso me ves, no te sientas importante, no le des más significado de lo que tiene. No, porque yo olvido con facilidad. Recuerda que serás uno más.

Pero diré que por la noche y por primera vez en mucho tiempo olía a verdaderas lágrimas. Reales, sinceras. ¿Viste ese olor a llanto derramado? Por primera vez no tuvo que callar los gritos sino ahogar el llanto. Por primera vez se arrepintió de todo. Mucho hay que equivocarse para arrepentirse del todo de todo. Siempre había aprendido algo, siempre había disfrutado algo. Sentía caminar hacia atrás a pasos de gigante. Viajar hasta un enero de un 2008. Del capricho al odio, del odio a la ignorancia. Ignorante, tú sí que eres ignorante.

Maldita dulzura la tuya, hablemos, hablemos de lo que sea pero hablemos...
http://www.youtube.com/watch?v=a9VBeh6Eik4&feature=related

2011-05-08T07:13:00.000+02:00

Sigues estudiando cada movimiento del animal. Obtuso. Sigues absorbiendo, continúas puliendo significados. Mantienes la vista quieta en los colores. En el oscuro. El oscuro color de su vello. Manten la mirada, guárdala. Sigues. Miradas drogadas se acercan y se alejan. Aprende a ser. Aprende a ver, sentir. Es así la natural naturaleza culturizada y exprimida y repudiada. Es temor, sé que dentro de las risas hay miedos. Miedos ocultos. Miedos con frío, helados, congelados. Corazón coraza. Hace tanto frío que los besos petrificados cayeron al suelo. El hielo que cae se rompe. Añicos. Y hace frío. Y en estos metros cuadrados hierve el aire que respiras. Hierve y sale a borbotones. De gas, a líquido, a sólido, a hielo. Crash. Si respiras sale humo del interior, sale humo por la boca, sale fuego por los poros, sale. Sale lo que tendría que entrar, sale. Tiene suerte, tiene suerte, con la progenitora nunca se puede luchar.

2011-05-06T20:16:00.000+02:00

Volver...

Esa noche se encerró en su habitación dando un portazo a favor de su orgullo. Ciérrate y no pienses más. Y tras el portazo la puerta siguió abierta con el fin de espiar a los gatos que se dignaran a transitar el pasillo. Los olores van esfumándose. Sólo huelo a mí. será. lo que pase pasará, ya que el universo entero confabulará para crear la situación apropiada. Ahí tienes tu respuesta. Todos los quebraderos de cabeza no sirvieron de nada.

Ahora de repente paseas por una larga rambla, el mar te calma, la brisa te sana. Y mientras caminas fantaseas con que alguien pare su auto y te recoja. Alguien. Pu. Cual pu. Cual pusilánime. El sol cura. Vuelves a inventarte historias que no sirven. Es mejor que quebrarse mente y espíritu en el intento porque suceda algo. Quedó resuelto. No tienes que intentar nada porque pasará (o no) lo que tenga que pasar. Conspira a corriente de nuestros deseos. Mentira digo, de los míos no. O puede que sea por mi bien. Entonces sí tendría sentido.

Y cuando les oyes piensas en que si así fuera yo me sentiría decepcionada. Tanto tiempo luchando para sobreponerte a las convenciones que te rodeaban. Luchando contra familia, contra amigos. Intentando ser algo más que lo normal, que lo común, que lo de a pie. No hagas esto, no hagas lo otro. Y sí. A lo mejor estabas destinada a que sucediera esto, a ser alguien, de lo contrario no tendría sentido que estuvieras en este preciso momento aquí y ahora. Piensa tranquila y déjate llevar. Llámalo dios, casualidad, orden, equilibrio. Tantas oraciones que sirvieron para confiar. Tantas. Tanto pediste que llegó cuando no esperabas anda de nadie. Cuando habías tocado fondo. Porque bajaste hasta los infiernos mismos de tu mente. Exploraste el centro de la tierra de tu ser. Y ahora no recuerdo bien el porqué. Pasó y sigue presente. Para algo sirvió. Di por decir algo que sigo sin poder mirar a lo ojos y no reir. Te, me. Di por decir algo que sigo pensado en otros álguienes para evitar que monopolices mis neuronas. De repente no estoy. De repente no hay nadie. De repente subes, bajas, invisible. Sigue mirando la luz. Gracias luz por nacer hoy. En oscuro me apago. En nublado me voy, me caigo, me vengo, me voy. Sigue gritando en silencio todo lo que quieras, sigue mordiendo, sigue acelerando el músculo que te mantiene viva. Sigue, suma y sigue.

NEOMENTIRA

2011-05-05T16:03:00.000+02:00

"Mas y Rajoy tienen razón: voy a buscar una buena mutua privada. Quiero una mutua que seleccione los mejores profesionales de la medicina. Es más: quiero que los forme. Que organice un buen sistema educativo para esa formación. Quiero también que me cobre las cuotas en función de mis ingresos y mi particular situación socioeconómica.

Es más: quiero que me ayude a encontrar trabajo (eso incluye una buena formación profesional para mí)... e incluso que me ofrezca trabajo para poderle pagar las cuotas. Así que debe invertir en I+D. Y no quiero que solo se dedique a la curación, sino también a la prevención. Para ello, que tenga organizado para mis hijos y el resto de la sociedad (porque la salud es un asunto social, colectivo) un buen sistema de educación básica, en la que se incluya la educación para la salud. Y que haga campañas contra el tabaquismo. Y contra los maltratos domésticos. Y contra los accidentes de tráfico.

Y como quiero un ambiente sano, quiero que sea capaz de formular leyes de protección del medio ambiente. Y además quiero que no excluya a nadie, quiero vivir en un entorno social sano. Y... bueno, un sueño sería tener poder democrático sobre las decisiones de esa mutua privada que quiero.

La mutua que yo quiero se llama Estado. El liberalismo es mentira. Y el neoliberalismo, neomentira.- Germán Llerena del Castillo. Sant Cugat del Vallès, Barcelona.

http://www.elpais.com/articulo/opinion/Neomentira/elpepiopi/20110504elpepiopi_6/Tes

2011-05-04T05:33:00.000+02:00

"Bailame el agua. Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto. Sácame de quicio. Hazme sufrir. Ponme a secar como un trapo mojado. Lléname de vida. Líbrame de mi estigma. Llámame tonto. Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora. No me arrastres, no me asustes. Vete lejos, pero no sueltes mi mano. Empecemos de nuevo. Toca mis ojos. Nota la textura del calor. ¿Por cuánto te vendes? Píllate los dedos. Deja que te invite a un café,caliente,claro. Y sin azúcar... sin aliento"

y 2 regalos para la que siempre regala :P

http://www.youtube.com/watch?v=K5PoEObhv_Y

http://www.youtube.com/watch?v=iOQeH38a2Mo

2011-04-30T02:32:00.000+02:00

Creo que anoche al descubrir a esta mujer me enamoré de toda ella... de todas sus palabras, de todas y cada una de las piezas que ha hecho nacer...

Poema Bellum Jeans de Elena Medel

Hoy, por fin, descubro que tengo buena suerte.
Que cada vez es más sencillo que las yemas de mis dedos
viajen, intuitivas, por los túneles de mi torso.
Que mi estómago ha aprendido del mito de Narciso
y ya silencia él sólo su grito desgarrado:
la desgracia de la hermosura ansío para mí.
Que mis dedos escarban y consiguen rescatar lo inútil,
o lo útil que yo sé -o creo- que no sirve.
Por merecer la más bella envoltura rezo cada noche.
Por ser la vencedora en la batalla diaria de Zara:
la guerra de los pantalones vaqueros más estrechos,
de colores, con dibujos, los de marca, los más caros,
porque cada vez es más sencillo que las yemas de mis dedos
viajen, intuitivas, por los túneles de mi torso.
Por liderar el ranking de los cuerpos más apetecibles,
más llamativos, por una cosa u otra, a la cabeza
de las sedas varoniles, los mentones perfectos,
el vello hermoso enmarcando sus labios.
Aunque no sea alta ni melancólica ni mis manos expertas.
Insignificante, sonriente e ingenua como soy
acumulo mandatos de porcelana en el cubo de basura.
Y cada vez es más sencillo que las yemas de mis dedos
viajen, intuitivas, por los túneles de mi torso.
Magnífica estrella la mía. Hoy, por lo menos,
después de la austeridad de ya no hay llave,
tan sólo me duele la habitación número trece.
Y es un lujo morir habiendo prescindido del desayuno.

2011-04-29T02:44:00.000+02:00

y esta noche alguien se siente más lejos de casa de lo normal. Te odio. ¿Qué tendrá que ver? Mucho más lejos. Alguien añadió kilómetros al océano sin consultarme, ¿no? El frío agranda espacios, el frío encoge el alma. Nudo en pecho con miedo. Eso va a ser falta o ausencia. Nadie debería sentirse solo. Nadie. Alguien debería encargarse de elimilar ese maldito sentimiento. Alguien. Además el frío congela los minutos que no pasan. Además el frío me despierta. La soledad no está tan sola. Todo el mundo debería poder tener el valor de pedir un abrazo cuando lo necesita. Pero mi orgullo es mucho más grande que mi valor.

A veces ni las palabras calman. Te odio. La inconexión es fruto del frío, o quizás del miedo, o de la distancia. Millones. Te odio. He releido en busca de momentos peores y he estallado. Dos meses es un consuelo. Han sido de cocodrilo. Eran necesarias. Sigo buscando.

en la habitación

2011-04-28T16:04:00.000+02:00

la frase es genial por sí misma: "en este cuarto hay demasiado por hacer, y no tengo a nadie con quien echar un (wait for it)... rato".

Porque me da igual, porque es verdad que dedico demasiado tiempo a pensar en algo que es nada. Porque si no voy, no hay nada. Porque es sin más. Si yo no voy la montaña no viene a mí. Dios.dios. Porque da igual uno que otro, porque no es culpa nuestra sino de un contexto más amplio que nos hace ser así. Algo que nos lleva al no compromiso, a la rapidez, a la flexibilidad, al cambio, a la fragilidad. No es culpa de nuestras biografías particulares sino de la estructura en la que vivimos de lleno. Metidos en una piscina de barro hasta el cuello. Hasta los ojos. Hasta todo. Embarrada sin remedio. Pero los vínculos frágiles nos llevan a la quiebra. Uno por otro, una por otro. El secreto está en buscar a otros muchos. Muchos otros consuelos. Pero no sé hacerme. No sé.

¿Y qué si me apetece fumar y beber? ¿y qué, qué, qué? Ah, es cierto, no fumo por principios. Bah! No fumo por finales. Mi alternativo será el café, o el mate o... rato.

he visto

2011-04-26T21:28:00.000+02:00

No tengo la menor idea sobre constelaciones pero he palpado distintos cielos, diferentes estrellas. Juro que no son los mismos, los cielos cambian según paralelos y meridianos. Digo que la vista cambia de un lugar a otro. Vuestras estrellas no son las mías. Mi cielo no es el vuestro. He guardado en mi mente, las he guardado para siempre.

He visto el paraíso, escenarios imponentes. He visto el mismo cielo. El origen y el fin del mundo. Agua infinita precipitarse hasta el mismo centro de la tierra. He visto kilómetros de vegetación perderse a lo lejos. Mi mirada no daba para tanto. No podía abarcar tanto. Tantos verdes, tantos azules, tanta vida.

También he visto vida partida, vida que no conocía. El dinero tiene un filo increíble. La economía que nos domina corta la carne, y hace sangrar a chorros a las vidas que agarra por el cuello. Desangrada. Venas al descubierto. He espiado a niños escarbar en la basura. Niños revolcarse en tierras color arcilla en medio de la selva. Niños pedir en una selva que no era verde sino que era de coches, rascacielos y negocios. Niños jugar en el barro. Niños sonreír. He visto las venas abiertas. Las venas empapadas de sudor, venas por las que corría agua marrón. Carreteras inmensas por las que hemos transitado. Hemos sido videntes en primera fila, entradas de primera. ¿Tú qué eres? ¿Qué sientes que eres en un país extranjero? Yo sólo soy alguien que se coló de milagro, alguien que observa y absorbe, alguien más, una más en medio de todo esto. En medio de tanto. En medio de tanta vida te acuerdas de estupideces. ¿En qué piensas? Pues si me lo preguntas de repente pienso en él. ¿Tú? en ella. Tanto por delante. Tanto por delante y pensando en estupideces ¿no?

Un viaje te depara tantas cosas...

Sólo diré que Buenos Aires es enorme. De tan enorme que es, es infinito. Buenos Aires también es vivo y rápido, y lleno de gente y de coches y de edificios y autobuses de colores. Autobuses que se llaman colectivos y para los que precisas monedas llamadas pesos. A cinco pesos queda el euro. Sin monedas no eres nadie. Sólo diré que el argentino es espabilado, habla lindo y es lindo. El argentino repite boludo y sigue caminando, no para, continúa. El argentino te mira profundo y sigue caminando. Y jugar por la calle a mantener la mirada. Quien más aguanta gana. Y ganar a argentinos lindos.

Sólo sé que hay mucha gente que viaja sola, sólo sé que hay quien necesita de los demás y hay de quien se necesita a sí mismo para caminar. Sé que el hostel de Buenos Aires era pequeño pero acogedor. Sé que la gente quería hablar, relacionarse y conocer. Sé también que me enamoré de San Telmo, barrio de color especial, barrio con vida, con luz de primavera, con mercados de antigüedades que no me gustan tanto. Las antigüedades me dan miedo. Las muñecas pálidas me asustan pero la gente no. La gente me gusta. Tambíén sé que el centro albergaba a miles de viandantes que tropezaban a cada paso con una librería. El centro de Buenos Aires es eso... un combo de gente con prisa, libros y cafeterías y tiendas de deportes. A lo mejor yo sólo veía lo que quería ver. Y al final de una avenida larguísima un monumento fálico. Que se llama obelisco. A lo mejor sólo ves lo que quieres ver.

Y en Buenos Aires una chica perdida y desorientada desarrolló un lado del cerebro que tenía dormido. Sí, sí, la chica perdida aprendió a orientarse en la vida plano en mano y con chico al lado.

Y después chica y chico viajaron lejos lejos en colectivo hasta un lugar llamado Puerto Iguazú. Un lugar de selva. Medio de selva que no sería medio sino entero si unos malvados personajes no hubieran talado todo años atrás. Si eso no hubiera ocurrido ahora los árboles se perderían en el firmamento. Pero eso no ocurrió y sus manos violaron a la selva. Señora selva quedó abierta de piernas, otra vena más desangrada, ya saben lo que digo.

Puerto Iguazú era un pueblo grande con casas lindas con jardines y calles que subían y bajaban. Un lugar que aprendió a vivir de un parque, que aprendió a vivir del agua, del río que caía. Las estadísticas no se me dan muy bien, pero así aproximado diría que alrededor del 70% del pueblo vive del parque si no más. Y por las mañanas los pobladores viajan contentos hacia el parque al lado de turistas con cámaras de fotos enormes y pies enfundados en calcetines y chanclas. Cada 20 minutos sale un colectivo repleto de gente y humedad. Y entrar al parque es como entrar a Terra Mítica un día de verano. Sólo que cambias atracciones por muchos árboles con lianas. Y a los señores disfrazados los cambias por tucanes y coatíes. No le quitaré mérito al lugar porque me quedé sin habla en varias ocasiones. Sólo que la mano del hombre cuando mete mano y viola es graciosa. Los hijos bastardos son graciosos vistos desde fuera. Sobreviven como pueden y como les dejan.

En fin, tema aparte. Dejando de lado el trenecito que te lleva hasta Garganta del Diablo, los turistas, los trabajadores que te acosan, los carteles y la pasarela construida para caminar, el resto es naturaleza. ¿y qué es naturaleza? Supongo que lo vivo, lo que tiene vida y que no es humano. Supongo que lo salvaje. ¿Y qué es salvaje? No sé, me pierdo. Al final todo es humano, todo es natural y todo es salvaje. Nosotros somos salvajes. Salvajes que se hacen paso para capturar la mejor instantánea del momento y del lugar. Salvajes son desde niños guiris hasta señoras gordas con gota de sudor en la frente.

El caso es que me gustó el viaje en lancha que pasó por debajo de las cataratas mismas. Me gustó ir caminando y ver miles de litros (los números no se me dan bien digo), quizás no son miles, sino millones pero da igual porque son incuantificables. Digo que vi agua, mucha mucha mucha precipitarse sobre el vacío. Hacia abajo, hacia el centro de la tierra, muy abajo. Mucha agua. Como cuando uno se agobia y le aprieta el pecho, pues así se siente uno cuando ve tremendo panorama. Algo tan bello no puede ser verdad. Debñi de estar soñando. Es por eso que hice fotografías mentales. Las guardé muy adentro para acudir a ellas en caso de urgente necesidad. Y kilómetros de selva por donde nadie pasa porque hay carteles que te advierten de animales peligrosos que nunca vi. Contaban que un puma había matado a un niño. Pobre puma. Dejaré de contar porque hay que verlo.

Sólo que me bañé y se me aclaró un poco la mente. El agua clara aclara la vista. Me senté a pensar con el compañero de viajes. Me senté y nos pusimos a mirar y admirar tanta belleza junta. Inmensidad. No somos nada de nada. No sabemos que frente a eso no podríamos hacer nada si eso se volviera en contra nuestra. Y durante ese viaje en panorámica privilegiada pensamos y hablamos. Cuánto tienen y qué poco tienen. Cuánto han dado a la Humanidad entera y qué poco han recibido. América Latina continente olvidado que no olvida, que tiene presente, que nos tiene presente y que nosotros ignoramos. El equilibrio es imposible dice Ferreiro. Yo digo que este supuesto equilibrio de supuesto desarrollo sostenible es una mierda. Yo digo que la palabra misma desarrollo es basura. Digo que la enterremos. NO! Digo que la eliminemos, que la destruyamos. DIgo que ya basta de hipocresía. Pero qué más da lo que yo diga. De todas formas sus gritos quedarán ahogados por nubes enormes de excusas. Y a palabras necias, oídos sordos. Y a palabras sordas, oídos necios.

Ellos dos la confundieron, le hablaron de celos cada uno por su parte cuando ignoraban por completo el significado de esa palabra.

Nada más llegar el encargado le mandó un informe de personalidad completo sobre el susodicho. Ella aún no le conocía pero se propuso acatar la orden de inmediato, así que se puso manos a la obra. Y de tanta prisa que tenía por conocerlo se precipitó. Y las precipitaciones no pueden ser buenas, de modo que las prisas por conocer le llevaron a la confusión más absoluta. Lluvia y tormenta. Y entonces ella a él le contagió la rapidez, y de tanto correr por el tiempo se quedaron a medio, y muy a medias se quedó ella. Y no corrió tanto como parecía. A medio de conocer, a medio de la orden, a medio de todo. -¿Así? -No, así no estúpido.

Lo bueno es que durante el camino en lugar de conocerlo a él, se terminó conociendo a ella.

Y como en realidad no había nada, decidió dejar las medias tintas y hacer un corte limpio en aquella nada. Ahora... nada de nada. Ahora sólo se necesitaba a ella. Lo siento pero yo me quiero más, lo siento pero yo ya no quiero más.

Entretanto decidió googlear aquéllo que aquellas le habían dicho, ¿hacerse la qué? La linda!!

Ah!! por cierto... Xoel López y Vetusta increíbles. Pero increíbles de verdad. Ir a un concierto y gozar escuchando. Disfrutar escuchando, tararerar de memoria palabras que te ayudaron hace meses a continuar, a seguir viviendo. De esperar esperanzar.

-ves en la oscuridad?- yo? si

al respirar

2011-04-17T16:03:00.000+02:00

Fronteras. Viajar te abre fronteras. Fronteras y barreras mentales. Salir. Conocer. Hablar. INtercambiar. Viajar de verdad es un intercambio de vidas. Es meterte de lleno en la vida de otras personas. En su camino diario. Es introducirte destrangis. Escuchando, interviniendo oero como observador cotidiano. Moverte te abre la mente. Las experiencias te llevan por caminos que nunca imaginaste. Te desacostumbra de tu entorno habitual para hacerte respirar aire fresco. Salir de casa viene bien. DIgo de casa la de ahora, la de estos meses. Digo esa.

Ahora digo aprender y digo que no quiero complicar naa. Además salir te permite cnoocerte de manera increible. Desentramar tus posibilidades, darte cuenta de lo que quieres y lo que no. Saber que hay otras cosas. Otra gente interesada. Saber que no vales tanto, tú no vales tanto, no yo. Porque no merece la pena te digo. O quizás sí pero no más que yo. Me quiero mas a mi.

Esta bien, todo anda bien..

Buenos Aires no podía traer más que viento fresco. Respirar de nuevo lo que no pudiste en semanas.Esta mañana en el desayuno dos uruguayos hablaban cerca de mi. Supe diferenciar. NO son iguales. Ya lo sabes.

Contaría cómo es la ciudad pero aún o soy capaz. Demasiado inmersa. Aún tengo que pensar la calificación que se merece. Aún no.

punto y seguido. Y esta noche con Vetusta Morla y xoel lopez. uff. Eso era un suspiero hondísimo.

http://www.youtube.com/watch?v=xM4Rldp9QWA

2011-04-14T02:00:00.000+02:00

aves de paso

No se le pueden pedir peras al olmo. No, no. Digo que nos prometieron igualdad de oportunidades y nos chocamos de morros con la doble jornada. Digo que nos vendieron libertad sexual y nos metieron a la fuerza malditas películas de Disney donde las protagonistas sumisas y atontadas cumplían los deseos de los personajes varones. Digo que nos dijeron que teníamos que estudiar una carrera para tener un trabajo digno y remordimientos por dejar a nuestros hijos en guarderías.

Digo demasiado. Que las contradicciones nos invadieron. No supieron, no sabemos cómo. El cómo. No sabemos. Luchar. Si no nos creemos, no nos creerán.

No sé lucharte. No sé. Me voy y no pasa nada. Me enfado. Pero conmigo misma. Mira que hay que ser imbécil. Nunca imaginé alguien así. Siempre piensas en ideales, pero a veces la realidad te hace darte de morros contra el suelo. Lo opuesto a lo que pensaste. Bizarro, escatológico, raro. No digo diferente digo raro. Pero ni siquiera os entendéis de normal. Tienes razón en tu complejidad toda. Tienes razón cuando dices que no sabes lo que quieres. Cuando dices que el mundo en contra tuya. Cuando dices que odias. Odio. Te. A veces te odio sí. Lo sé. Pero me queda la esperanza de que te equivoques. Aunque ya veo que nunca te equivocas. Desastre. Cuanto más se acortan las distancias más nos alejamos. Juro que no te quiero más que para calmar la sed. Sólo usarte.
Cuando se pegaban. Cuando ellos se miraban. Se golpeaban como gatos en celo. Todo ridículo. Todo borroso. En realidad, me iré mañana sin despedirme...

La pongo porque me gusta. Y punto

con pie

2011-04-06T19:41:00.000+02:00

Hay personas que pasan por una vida y dejan huella. Huella imborrable es la memoria. Hoy cumple alguien importante que no olvida nunca. Un mero olor puede transportarte hacia años atrás. Puede hacerte viajar hasta un momento estúpido acurrucado en tu memoria. Un sábado cualquiera en una ciudad cualquiera. Da igual que no tuviera nombre pero este día siempre recuerdo. Y escribo que gracias por pasar justo en ese momento. Oportuno hasta matar.

De repente estás viviendo y aparece alguien en tu camino. De todo hay que aprender. Conocerse. Hablar. La historia se repite. La historia se escribe a cada paso. Las advertencias no sirven de nada ante el precipio. Al borde del suicidio. ¿No lo ves? Está ahí. Ya lo sé. ¿Y?

Sólo conocerse, sólo sobrevivir. Sin pensar demasiado... Ríe, ríe y simplifica. En realidad, es más sencillo así.

¿Recuerdas lo que te dijo una vez? Pon un pie delante y otro atrás, por si acaso has de correr hacia atrás.

2011-04-03T23:56:00.000+02:00

Siempre queriendo más. No sé hacerlo. No sé. Pienso en qué hacer dentro de un rato. Pienso si convertirme al buen humor e ignorar todo, o si pensar una estrategia. Técnica y estrategia, ya sabes, no sé cómo ni cuándo. Pero lo haré. Te preguntas por dentro si continuar, si pasar, si acercarte, si tocar. Pero lo haces y se aleja. No entiendo. Ayer tropecé con la losa suelta. Fruto de alcohol, oscuridad y ganas. Sin rodeos. Buscaste entre sábanas vacías. Pensaba en rodeos. Envidia de los que pasan y se van sin esconder nada a nadie. Y que no nos vendamos simulacros, para que entre los dos no haya telón ni abismos. Pero eso sólo son palabras. Dices a través de la pantalla que complicarse a veces es bonito. Pero por dentro piensas. Piensas en consecuencias terribles. Dices azul pero piensas verde. Si tuviera algo de seguridad me lanzaría con una venda en los ojos. Pero no hay nada, nada, nada. Si te lanzas, sólo mar.

De repente un gato negro se coló en la habitación. Negro, negrísimo. Parecía la encarnación de alguien. Era más humano que gato. Y me miró y se asustó. Y voló corriendo. Era el mismo. Pero me vio y se asustó. ¿Asusto? Dime, ¿te asusto?

yo no quiero...

2011-03-30T20:23:00.000+02:00

y que prefiero la guerra contigo...

Guardaste tanto. Pensaste tanto. Imaginaste. Visualizaste. Tienes tantas imágenes inventadas guardadas en el cajón de la mente que ya no caben. Ya se salen. Salieron y explotaron a borbotones. Había pasado tanto tiempo.
Te vas y el agua hierve. El agua sale, rebosa, rebosante. Piel que quema, que respira. Piel que recorre. Mos. Corre. Las ventanas están cerradas pero seguiré esperando. Dos es un número prudente. Cuenta hasta dos y párate a pensar. ¿Que no entiendes lo que digo? Y pregunto yo para qué. Es lenguaje sordomudo entre seres que se entienden con meros gestos. Con acercamientos improvisados. Ves al artista mantener equilibrio sobre la cuerda tensa.
No le falta nada a aquel borracho de cafeína. No le falta nada a la risa. A su risa. A la provocación de la misma. A la mía. No le falta nada y se va sin más, y actúa sin más, y cambia y va y besa sin más. Lo siento, no sé fingir, no sé mentir.

2011-03-24T19:52:00.000+01:00

El mar mecía los restos de mierda que seres crueles habían derramado tiempo atrás. El mar cantaba canción de cuna para dormir las mentes de seres que acudían en su ayuda. Hoy sin embargo, no calmó. Hoy alguien lanzó un canto al pecho de ella a través de silencios. Lo no dicho dolía como nunca antes. El mar revuelto insultaba a los que se sentaban a esperar. Esperaban algo que no llegaría. Duele más la incomprensión, la incertidumbre, la confusión del vacío de diálogo. Mucho más. Pantalla en blanco. Una perrita coja caminaba por la rambla como perdida. Había perdido el camino que la guiaba. Sin. Consuelo.

¿No te das cuenta que no puedo respirar? Hoy fuera hace sol, pero dentro sigue lloviendo sin parar.

Ríe, ríe y limpia telarañas. Es la única forma de sobrevivir.

Dicen que a ellos no les gusta hablar...

Llegará...

Va a Escampar

2011-03-23T21:48:00.000+01:00

pss

Cara de asombro con nudo en el estómago. O en garganta. O en la mente. Ahora me pienso. Manta, sofá y droga. Qué va, eso es lo que precisas de inmediato.

¿Hueles eso? Está lloviendo. Perfúmate lo que quieras pero seguirá oliendo a tierra mojada. Acá, aquí y en todos sitios. Cierra los ojos y escucha el agua que se suicida contra las baldosas. Escucha los autos lejanos parar y continuar. Piénsalos. Hoy también llueve en tu cabeza. Mide palabras todo lo que quieras, al fin y al cabo dará igual. Todo lo que planees hoy, se irá al carajo tarde o temprano. La improvisación casi siempre, es la mejor de las armas. Digo casi. Y digo a veces. Piensas en oscuridad. Piensas en posibles otras. Otros. Otras. Otros. Shhh ya sabes lo que dijo.

Y de repente en la calle, apoyada sobre una pared te giras y miras el muro. que te abrazaba. La fachada con chapa grabada. Onetti vivió aquí. ¿Qué? Yo sólo quería copiar llaves pero quedó en intento mojado y frustrado. Espero que no se repita. Lo frustrado y mojado digo.

Ahora el espacio es mayor. Ahora es más complicado. Ahora esperas lo que no llega. Lo. Lo. Que no llega.

Grifo abierto...

2011-03-23T02:39:00.000+01:00

¿Puedo tener complejo Carrie? ¿Puedo ponerme a reflexionar sobre las relaciones o su ausencia?

Pensemos en el imposible. Ignoro lo que es y lo que no. Ignoro la posibilidad de que algo así ocurra.Va! No tengo la menor idea de si un hombre y una mujer pueden manterner una relación de amistad sin que haya tensión sexual. Yo creía que sí. Yo confiaba en que sí. Pero no sé si mi mente vive en este mundo o en Marte o Júpiter o ya no sé lo que me tocaba por ser mujer ¿Uno de ellos va a pensar inevitablemente en algo más? ¿No se puede no pensar en el posible? Qué decepción. Pa! yo en serio que aún creo que sí pero no sé. Me hizo dudar... Cruel ironía. Ya no digo nada. Digo cuidado. Digo despacio. Digo ojalá. Sólo que creo que...

"Y si el principe azul no hubiera aparecido... ¿Habría dormido Blancanieves eternamente en su ataud de cristal? ¿O tarde o temprano habría despertado, habría escupido la manzana, buscado trabajo,una buena asistencia sanitaria y un hijo del banco de esperma?"

Carrie Bradshaw

portrait

2011-03-17T15:37:00.000+01:00

Era elegante. Tenía el pelo gris como la ceniza, como cuando llueve, como una mente que pensó demasiado, que pasó demasiado, que vivió. Cabello corto y arreglado. Llevaba vestidos de flores y zapatos de tacón. Y se pintaba los labios y llevaba rimmel. Y su rostro era sereno y feliz. Como inspirador, como inevitable era también dedicarle una sonrisa. Con la obvia curva de la vejez caminaba, desplazaba sus años con amor. Hablaba con dedicación, despacio y aún midiendo palabras y aún haciendo chistes. La vida puede ser maravillosa.

Mira esas manos que tocaron, que acariciaron, que cocinaron, que vistieron, que lavaron, que agarraron. Esas manos que señalaron, saludaron, escribieron. Esas manos heladas, congeladas. Mira las que entraron en calor junto al fuego. Esas que pasaron por las cuatro estaciones y viajaron por diversos continentes. Imagina cada arruga que se forjó con cada vivencia. Percátate de su historia, de los golpes, arañazos y quemazones. Mira el jabón que recibieron, la crema, el agua. Imagínalas llenas de tierra sembrando. O llenas de harina amasando. Visualízalas amando, recorriendo rincones, sintiendo piel, acariciando un pasamanos, cogiendo el teléfono. Piensa en ellas como libro. Como film, como leyenda. Búscales música. Mira cómo recorren el cabello del ser amado. El suyo propio, el rostro propio. Mira cómo secan lágrimas, cómo tapan boca avergonzada, sonrisa fugada. Mira esas manos que ya no viven. Mira aquellas que descansan como colocadas adrede cual Blancanieves. Cruzadas. Las que rezaron, las que insultaron, las que midieron y contaron. Ya no. Ya duermen. Desviven. Ya mueren.

_... . ... _ _ _

2011-03-13T23:10:00.000+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=sBwu1QQRDAY

Llega mail inesperado y ríes. Te alegras. Te relacionas in on line.

Ahora te gritas. Shout. Don't think, no, no, no.

Piensa. Don't think! Live. Life. Live. Life. Live your life.

Touch. Y entonces piensas que hace demasiado tiempo. Kiss. Piensas que quieres eso que hace demasiado tiempo. Dicen que es fácil pero no sé yo.

Not easy. Maneja. Your mind. Sonríe. Al verle? Mierda. I told you not to think. Te mentí.

Ahora hasta yo huelo así.

Mentirosa. No, era cierto. True because i don't mind who. Sea quien sea.

I can't wait. To. Aproximarme. Para y mira hacia otro lado.

Como si la cosa no fuera contigo.

Ni siquiera toques, ni siquiera roces. Levanta el muro invisible. Una cerca imposible. Ya!

plenty

2011-03-12T00:21:00.000+01:00

Si se describe lo malo también se puede hacer lo mismo con lo bueno. También con lo muy bueno supongo.

También. Estar lejos de casa y sentirse como en ella. Digo. Estás en un lugar lejano, con gente de la que hace un mes no tenías idea de su existencia en el mundo. Gente que vivia, caminaba, reía. Gente que ha entrado en tu mundo. ¿Es duro? Me refiero a cambiar de contexto. Me refiero a saltar. A la inmersión. No, digo no rotundamente. Imaginen una mesa llena de comida. Piensen en ello para identificarme. Miles de colores, sabores y olores distintos. Piensen en plenitud, algarabío, luz clara, música latina. La música indie en habitación de residencia no dejaba ver la luz. Estaba con una manta enorme cubriéndome la cabeza. Mirando llover por la ventana. El verano llegó a mi cabeza. Ya sabés. Iluminó, concedió la oportunidad de un comienzo. Visto lo diferente, no digo como país. Digo como familia. Visto que hay cosas muy distintas. La presión en el pecho se fue. Insane. Reir de verdad no era complicado, sólo tenía que cruzar un océano. Hace minutos pensé que no necesitaba nada más. Nada, digo nada de nada porque tenía todo de todo.

No necesito Nada... o sí?

2011-03-10T15:35:00.000+01:00

qué bueno es volver a tenerlo. Qué bueno, qué miedo, qué pánico. A tropezar. Qué imbecilidad.

Imposibilidad de tener lo que no se tiene. Todo sería demasiado fácil . Demasiado cerca. Todo demasiado. No sé descifrar mensajes. Sólo sé que yo los envío en despistes continuos.

Mientras respiro, aspiro olor de cada rincón. De cada uno que quedó. Y veo. A ti.

Es como caminar tranquila. Sin temer. Como si pertenecieras a este lugar. Desde siempre.

puede

2011-03-09T13:52:00.000+01:00

Ambiente cargado de calor. Respira. Sala de estar en espera, lugar que acoge, que alberga, que lleva. Sofá que aguanta. Mírate qué curioso. La soledad vital se vio interrumpida por seres lejanos. Gracias. En este lugar algo olvidado vive gente que no olvida. No olvidemos. Preguntas y respuestas. Leer textos lejanos te hace redescubrir, revivir. Sí escucho. Notas no escuchadas hasta entonces. Notas de cumbia suenan. La nada. El todo. Fuiste y regresaste. Sí lo somos, sí lo soy., ya lo sé, pero está bueno poder creer en algo. Recuerdas cómo era estar bien. Cómo era ser feliz. O puede que no sea un recuerdo sino verdad. Puede que ya haya cogido cariño. Poco tiempo, puede.
Are you walking alone? No, not anymore!

...

2011-03-06T16:48:00.000+01:00

¿Es normal tener tanto miedo antes incluso, de la mera evidencia?

Arránquenme el olfato porque no quiero pensar.

despacio

2011-03-05T14:02:00.000+01:00

Ignoro cómo hacer esto. Cómo llevarlo, cómo llevarme sin llevarme. Cómo parar. ParAte.

Un gato negro se asomó a la ventana para decirme que tuviese cuidado. Que todo empieza así. La mujer sabia también me lo dijo. La que me encerró en cierto lugar por nueve meses. Me descubrió. Y yo callé por respeto al hombre sabio que tenía al lado, porque se asusta con facilidad. Y no dije nada. A miles de kilómetros de distancia.

Había una vez una chica sentada en una terraza. Yo la vi. Vi que gritaba desde lo alto de su casa. La espié. Pedía salir, pedía conocer, pedía verle. Yo también le grité que cuidado, pero ignoro si me escuchó en la distancia. Estaba sentada y miraba los tejados. Frecuente contemplación.

El gato espía, el gato mira fijamente. Hipnotizando. Me. Para asustar. Me.

Para. Vete. Para. Error. Si lo escribes, siempre es más real. Grítate cuidado. A ti.

que no empiece funeral

como cuando te apareces sin haber venido

2011-03-05T13:41:00.000+01:00

¿?¿?¿?¿?¿?

2011-03-05T13:10:00.000+01:00

Sí hay preguntas. hay muchas y me encantan. Preguntas regaladas de la boca de muchas personas de vers interesadas. Personas en general digo. Hay preguntas que se repiten y otras que pillan (nota mental: no decir coger) por sorpresa. Te hacen pensar en lo que te rodeó una vez y en lo que te rodea ahora... ¿Que cuáles son? Ah! otra pregunta.

¿Por qué Montevideo? Emm
¿qué vienes a estudiar? Sociología
¿qué es lo que más te ha llamado la atención? El movimiento de las calles, las pintadas, las fachadas tapiadas, los que piden, las propinas, el tiempo y su concepción toda, los besos, el mate y más los que lo llevan a todos sitios... y más y más y más.
¿Hay diferencias? ¿cuáles?
¿cómo es la seguridad en tu país? La hay, en base a ciudades
¿se conoce Uruguay? Emm
¿sueldo medio? Más de 1000 e
¿política del país? podía haber sido mejor, pero ¿cómo hubiera sido la película contraria?
¿cantidad de población en albacete? ¿y en españa? ahh examen

Por cierto, qué complicado es superar la historia. Un país un pasado. Sí, sí, sí.
Y vi cómo un país llamaba con cariño al presidente. Da igual el ambiente de izquierdas de carnaval o la oposición que tenga. Eso? En España? Imposible, divisiones a más no poder. En fin.
y... no camines sola

algo

2011-03-04T13:37:00.000+01:00

Cómo dar todo sin esperar nada de manera sincera. Me sorprende. El cinismo que a veces nos envuelve en la sociedad capitalista y todo lo que ella supone nos envuelve en una nube. Ya, ya. No hay sistemas políticos económicos o sociales que correspondan a un ideal, a un modelo. Pero el altruismo existe. Lo afirmo y reafirmo. Hay personas así, que ofrecen, que acogen, que abrazan, que dan sin más. No esperan nada en el futuro, no es el por si acaso, no es eso, no tiene nada que ver.

Pues eso. No sé si puedo contar tal cual suceden las cosas. No es eso a lo que acostumbraba, lo que quería, lo que leía. Sólo sé que todo va bien, sólo sé que tuve mucha suerte al encontrar personas así. Sólo principio, sólo comienzo.

brilla el sol?

2011-03-01T14:07:00.000+01:00

Dicen que todo llega. Espera. Todo llega. Paciencia. Una mañana, nuevos ojos, nuevas perspectivas.

Las palabras pueden hacer un mundo aunque sea detrás de una pantalla de ordenador. Las palabras lo son todo, nos hacen, nos caracterizan, nos dotan de caracter. Las palabras nos enfadan, nos entristecen, nos alegran, nos calman. Poder inmenso, poder. Sólo es un día o puede que muchos pero al fin al cabo esos días existen estés donde estés. Esos días en los que has de ordenarte no encerrarte, hablar, pedir diálogo, buen consejo. Te digo que sigas caminando, que no te pares, que no mires atrás. Bueno sí, pero sólo de vez en cuando. Sólo que gracias, aunque por lo visto sobran. Hoy me desperté pensando en lo que escuché sabiamente hace un par de semanas. En un sabio. Que algo castaña me regaló las mejores de las palabras posibles que podía escuchar.

hoy necesité escucharla con urgencia..

2011-02-28T22:47:00.000+01:00

caleidosférico

2011-02-28T16:42:00.000+01:00

Hoy será un día complicado. No lo niego. Hoy más que ningún otro día será duro, cuesta arriba, no me opondré a lo obvio, al inevitable del comenzar de nuevo, a las olas rompiendo en la costa. Sensación de quiero estar aquí pero no sé qué haré hoy. Se fueron con ojos raros. Inevitabilidad. Ya lo sé. No me digan, no me toquen, ya lo sé.

Calma

2011-02-25T01:35:00.000+01:00

Cómo abundan los hombre en traje. Hombres y no tanto. Chavales que en España irían con pantalones caídos y calzoncillos de colores, acá van con pantalones negros, camisa clara y maletín en mano. Ya trabajan, ya son útiles. Todo el mundo parece hacer algo. ¿Todos? No, salvo los que descansan en los bancos o en las iglesias o en los barrios menos poblados. Los que duermen al aire, los que caminan como perdidos. De repente una calle en la que crees que no deberías estar. No sé si dije que nunca antes había visto tantas pintadas lindas en las paredes, tantos grafittis, tantas grafías. Política y fútbol me resuena en la cabeza.

Feroz mar marrón. Digo Río, que me confundo. Saborea la humedad salada. Respira profundo porque quizás dentro de una semana tengas miedo, pánico, nostalgia. Qué sé yo. En Montevideo apenas hace viento... ha! Hoy casi echo a volar, casi aprendo, desafortunadamente sólo casi. A todo se acostumbra una. Y cuando esa se acostumbra demasiado se va. Como ahora. Como siempre será. Recuerda siempre el buen consejo.

Hoy hubo demasiadas subidas y bajadas. Demasiadas muchas...

Día 3 y día 4

2011-02-24T19:44:00.001+01:00

Recorrido inevitable por Uruguay en Omnibus. Con asientos confortables, máquina de café, agua y baño incluido. Nada que ver ¿Destino? Punta del Este con paradas varias.. Piriápolis, Casa pueblo. Hablaba ya del país como un continuo, como un todo integrado en vegetación, en bosques de eucalipto, pinos. Carreteras conectadas. Casas bajas y separadas, comercios igual.

http://youtu.be/fctQF6u8lRo

De repente nada, de repente un cartel inmenso de Coca-cola, o de Movistar, o de Tienda Inglesa, o de Pilsen. Comercios de todo tipo pero disimulados. Calles eternas. Barrios eternos. Ignoro cómo conocen las delimitaciones, o cómo reciben el correo, pero los carteles de las calles parecen colocados por error. Y avanzas y en medio del bosque, retirado de la carretera un señor descansa en un tronco. Y al lado una furgoneta. Vende sillas de madera artesanales. Madereras pequeñas aisladas. Y más tiendas. Y la cabeza esculpida de algún héroe nacional en medio de la carretera. En una isleta y otra y otra. Nunca sabes si saliste o entraste del lugar¿Cómo saber ubicaciones? ¿Cómo recordar direcciones? En una mañana cruzas tres departamentos sin enterarte. Arroyos y reductos de agua enormes te saludan, te dan la bienvenida mientras el guía continúa charlando con brasileños del inserso. Entrantes del río salado, del río que es más mar, o más océano, o más de todo menos río. Pero Río de la Plata al fin y al cabo.

Las casas, la vida, ocupan todo sin descanso y jugando al escondite entre campo y campo de eucalipto. Así es. De punta a punta y tiro porque me toca. De repente de Punta Ballena, donde los lobos marinos asoman el hocico, hasta Punta del Este. Fronteras imaginarias. Mirá! un ancla. ¿Un ancla? Ta, ta, ta. Imaginá una linea inmensa desde aquí hasta Buenos Aires. ¡Eso es el Río! Ah! ¿Viste? Ta, ta, ta.

Y comer en Punta del Este con Sabina de fondo. Maestro y luego La Mala. Sí, sí oíste. Comiendo a miles de kilómetros de distancia con La mala Rodríguez de fondo. Y cotorras saltando de árbol, en árbol. Punta del Este sería como una fusión entre Ibiza, Benidorm y la Moraleja. Al fin algo de pescado para comer. Dejamos de inmediato la carne a un lado.

Hay un barrio (ciudad jardín) apartado, con seguridad garantizada donde ricachones huyen un par de meses al mes al año. Casitas o caserones o llámelo equis. Pero de repente avanzamos a la realidad, salimos del ensueño para ver que las casas viejas también existen en aquel reducto de tierra. Y nos sueltan cual guiris para consumir en dos calles fijadas para gastar. Tiendas exclusivas, con marcas de lujo se mezclan con tiendas de souvenirs. Y la foto de la mano no podía faltar. La mano saliendo de la arena. La mano gigante com oluchando, como renaciendo del centro terrestre. La mano agonizando y sosteniendo a un continente. Digo, a medio continente.

A 45km de Punta del Este se encontrará con una ciudad pequeña, arbolada, tranquila, cálida, con muy pocas torres (gracias a Dios*) que tapen el sol, con amplias aceras, sobre la playa. Una ciudad rodeada de cerros al borde de una tranquilla costa sobre el mar.

Una ciudad imaginada y creada en 1890 por Don Francisco Piria, fundador de la ciudad de Piriápolis.

Don Fco. Piria, ciudadano uruguayo que nace el 21 de Agosto de 1847 y cuando niño fue llevado por un tío paterno a Italia. Un visionario que mediante una obra titánica para un sólo hombre sin la tecnología y medios que existen hoy día, fundó pueblos, iglesia, hotel, almacenes, etc. y creó una línea ferroviaria para el transporte de la gente que vivía y trabajaba en la zona. Planeó lo que hoy es Piriápolis en mayoría sobre sus propios terrenos que en esos tiempos nadie pagaba un "cobre". No es cualquier ciudad del país, rodeada por cerros majestuosos que "cortan" el paisaje del cielo para que la vista pueda descansar en el verde tranquilo, sin humo, sin contaminación, sin ruidos.

De regreso al hotel llueve. La monotonía del agua y de la carretera me hacen caer.

....................................................................................................................................................

y hoy desayuné lo de siempre pero no como siempre. Mujica seguido por un séquito de cámaras y políticos subía en el ascensor que cojo todas las mañanas. Y entraba en la sala de enfrente del restaurante donde me tomaba el café.

Y hoy visitamos el Parlamento que está como en alto al final de una rambla larguísima que baja. Pero el Parlamento está en alto. Pasas y a cada lado una puerta que lleva a una cámara. Congreso y Senado a cada lado. Dice la guía que las mujeres escasean entre los escaños. Techos altísimos y un montón de asientos para el público y los periodistas. Maderas oscurísimas y taquígrafos a ambos lados del presidente. Les imagino allá sentados. Casi todos montevideanos pues en el resto de departamentos apenas hay población.Y la biblioteca nacional a un lado del edificio con más de 250000 ejemplares, afirma orgullosa.

Y también vimos una Iglesia en la ciudad vieja que creo que es Catedral. Una iglesia que no está en forma de cruz. Una iglesia con una bandera nacional en el altar y con héroes de la nación como santos.

Y el Parlamento alberga pinturas del momento de la independencia que la guía relató. Y un argentino cabreado nos dijo a la salida que se creen que es todo originario, suyo, que lo hiceron todo, pero no son sino una provincia argentina más., el sillón de madera de la cámara fue un regalo argentino. Ale!!! Que los argentinos acá estamos como en casa. Pues muy bien.
Después de estar en manos de unos y otros el carácter uruguayo creo que se forjó tranquilo por eso mismo, como queriendo paz. Como queriendo que los dejaran descansar de una vez por todas. Ni argentinos, ni portugueses, ni ingleses.

a puertas abiertas

2011-02-22T21:25:00.000+01:00

Humedad y viento. A viento y marea. La arrogancia europea me mosquea aquí más que nunca. El centro del universo. No somos el centro de nada. Somos uno más. Hay que conocer con mentalidad humilde. Pero con sinceridad. No somos nadie ni nada para enseñar nada. Podemos dar a conocer, contar otras formas de vida pero no las únicas. Somos un punto más de muchos. Hay otra gente, hay otras formas, otros nombres, otras palabras, otras horas, otros sonidos, otros olores, otros paralelos y meridianos lejanos, y otros que no lo son tanto. Hay más acentos. Lejana y egocéntrica Europa. Mirada. Lo de siempre... callar más y escuchar el doble.

Día 1

2011-02-22T01:29:00.000+01:00

Desciende el pájaro gigante de hierros. El ave que vuela, que te lleva, que te teletransporta a un lugar lejano. Lejano de casa al fin y al cabo. Y bajas con él con la nariz pegada al cristal intentando ver algo. Sólo nubes, sólo azul y blanco. Y campos eternos de cultivo se empiezan a ver, minúsculas casas separadas. Y conforme avanzas comienzan a concentrarse. Y un pequeño aeropuerto te da la bienvenida. Todo verde. No es una ciudad europea, con montones de fábricas y de carreteras circundando. De elementos deshumanizados rodeando la ciudad. No. No es así. Es un lugar integrado en el medio. Como si la hubieran sabido construir destrangis, como en silencio,como con calma, como no molestando ni al mar, ni al verde contexto que la acoge.

Ciudad inmensa que te da la mano. Montevideanos con mate y termo en mano a todos lados. Ellos que sonríen, que se piensan lo que escuchan, que te hablan con pausa, que sonríen. Me había imaginado una ciudad más parada, más quieta. Te equivocas. Se trata de calles en movimiento, con vida propia, con vida a su ritmo. Tenían razón esas palabras que hablaban de los olores de Montevideo. No pude sentirlos hasta que no caminé ya tarde por las calles. Los olores cambian a cada paso. Los puestos ambulantes te inundan. Pequeña hormiga sorprendida que mira a uno y otro lado sorprendida, atónita, absorbiendo todo, tragando todo.

Hubo alguien que en el aterrizaje se emocionó. Cuando se pisa tierra y la gente aplaude se sabe que se está en un lugar especial. Ese fue el momento más real. El aplauso me removió para decirme que esto era real.

Y ya descanso en hotel frente a mar. Tras la ventana nocturna mar abierto y enfrente... y lejos, lejos, lejos África, y arriba, arriba Esp...

vivir sin recordar?

2011-02-17T19:49:00.000+01:00

Es una sensación rara. Es algo no sentido nunca, algo completamente nuevo que no sé cómo manejar. Que no sé o que no puedo o que no quiero. No es miedo. No es nerviosismo. No es pena ni tristeza. Ni alegría ni emoción. Es incertidumbre, la cual sólo es definible en blanco, en puntos suspensivos, en un noséquépasará. Es un querer encajar, es un no pensar por querer improvisar. Es un sentimiento que no se irá hasta que el objeto del mismo se realice, se autocumpla, se satisfaga.

Bye

2011-02-15T22:30:00.000+01:00

Billete de AVE a Madrid: 42.85 euros

Legalización de la partida de nacimiento y certificado de penales en consulado uruguayo: 60 euros

Billete de regreso a casa: 38.25

Billete de avión Madrid-Montevideo: 900 euros

Pisar suelo uruguayo sin tener idea de lo que queda por delante, no tiene precio.

Parecía que no iba a llegar jamás. Parecía que todos los papeles que había por tramitar se complicarían y el universo burocrático me tragaría para no devolverme jamás.

Después de un año justo de tener adjudicada la plaza, después de más de 20 correos a relaciones internacionales, llamadas al ORI, a coordinadores, a ministerios, consulados y demás al fin ha llegado el día.

Para futuros estudiantes de intercambio sólo diré que no esperen carta alguna porque nunca llegará. Que se lancen a toda clase de preparativos de billetes, alojamiento, visados y demás sin tener nada. Paciencia es lo que se requiere en estos casos.

Movimiento, correos para hablar con profesores de la UV y con los que no son de la UV. No perder las ganas de buscar. Cero vacunas y cuidarse mucho la última semana española (que al parecer está de moda pillar la gripe antes de viajar... serán los nervios, las mil cosas en mente, o simplemente bromas de la vida)

Acerca de visado sólo diré que en Uruguay no es necesario pues se puede permanecer 90 días como turista en el país. Eso sí, recomiendan viajar con dos documentillos legalizados por el país de origen. Algo que parece muy sencillo pero que lleva mil quebraderos de cabeza. Hasta que quise aclararme acerca del camino que ambos papeles debían de seguir pasaron días y unas cuantas llamadas telefónicas.

Primero hay que pedir una partida de nacimiento a registro civil donde cada cual esté empadronado y llevarlo al Tribunal Superior de Justicia (en mi caso el de Castilla-La Mancha que anda en el Altozano, Albacete) para que lo sellen. Es una firmita de nada pero yo estuve esperando cerca de hora y media para que el señor secretario terminara su reunión y me cogiera el papelito. Ni llegué a verlo, una funcionaria me atendió.

A continuación se ha de pedir un certificado libre de penales (segundo documento) a la gerencia territorial del ministerio de justicia. Antes hay que rellenar un impreso que se llama modelo 790 e ingresar en el banco 3 euros de tasas. Ahora el registro territorial puede remitir por vía postal este impreso al ministerio de justicia en Madrid (tardará una semana en regresar sellado) o puedes ir tú a las oficinas de la plaza Jacinto Benavente (Madrid) y que te lo sellen ellos mismos (menos de 5 minutos).

Yo preferí ir, más que nada porque al tiempo tienen que legalizarte la partida de nacimiento. A partir de aquí los dos documentos (nacimiento y penales) siguen el mismo recorrido: justicia, ministerio de asuntos exteriores y consulado uruguayo.

Una vez que obtienes el sello has de haber cogido cita previa en las oficinas de exterior para que te los legalicen. No lo puede hacer nadie por ti, y si lo hacen necesitarán un poder notarial. En este sitio se me fueron como dos horas porque había 5454651 mil inmigrantes intentando tramitar y legalizar papeles al mismo tiempo además de alguna que otra señora española inaguantable que piensa que por haber nacido en Madrid tiene preferencia al resto... en fin.

Después de tener mi sello de gloria de asuntos exteriores se va al paso último pero no menos importante que es el consulado. Después de una mañana un tanto ajetreada la bandera azul, blanca y amarilla ondeó delante de mis ojos cual milagro caído del cielo. Entregas todos tus documentos en consulado y te hacen pagar por cada uno unas tasas de 30 euros (60 euros en total). Tienes tú que ir a ingresar y volver con la facturita correspondiente. El sello en este caso tarda una semana o algo menos en ponerse. Ellos se quedan esos documentos que tanto sudor y salud física y mental te ha costado lograr para devolvértelos debidamente cumplimentados días después. Puede recogerlos cualquier persona (que no necesita ni DNI). En mi caso una afortunada prima que trabaja desde hace dos semanas en Madrid. Pero si no hay tanta suerte cualquier amable mensajero puede hacerlo por ti si no quieres volver a la capi.

Y todo este jaleo para obtener un permiso de residencia en Uruguay por más de 90 días. Que se supone que si vas sin nada y a los 90 días sales del país y te sellan de nuevo el pasaporte como turista puedes entrar legalmente... pero claro siempre queda el "por si acaso" voy a hacerlo bien que no cuesta nada. Aunque eso de que no cuesta nada, es un decir claro.

He de confesar que mi paso por Madrid no dejó de ser extraño. Fui en Ave, no fue capricho, es que si no ningún tren tiene un horario que te permita llegar a una hora apropiada. De modo que si quieres llegar temprano has de ir junto a políticos y empresarios trajeados que te lanzan miradas extrañas mientras intentas echar fotos destrangis a las nuevas instalaciones de tan novedoso transporte. Sí, es un tren para clase alta y no para ESTUDIANTES que somos quien de verdad lo necesitamos. Pero eso tema aparte. En fin. Rápido, lo que es rápido va, la verdad.

Fue llegar allí y tener que coger taxi a una dirección en la que ya no tenían las oficinas porque la información de internet está desfasada. Una buena mujer se me acercó muy maja y me dijo la nueva dirección. No me dio tiempo ni a preguntarme si me había equivocado de lugar. Como no parecía estar muy lejos decidí ir caminando... mal! Maite, mal. Tengo una carencia absoluta de orientación y en MADRID menos. Da igual fui andando y preguntando. Si yo hubiera tenido una BB o HTC o iPHONE no hubiera habido problemas, pero hube de recurrir al clásico 'preguntar al viandante' más cercano. Yo que no soy tonta y sé a quien me acerco, pregunté a un amable joven trajeado y de buen ver que me encontré (en verdad es la única persona que había en esos lares a las 9 y media de la mañana). Sacó su móvil con navegador y me orientó. El chico no tenía nada que envidiarle al google maps. Llevaba hasta un pañuelo de seda al cuello como todo un dandy. LOL. Me acompañó durante unos minutos caminando y se marchó a una "reunión con clientes" palabras literales, a la cual para mi fortuna, llegaba temprano, lo cual le permitió pararse conmigo a charlar y mirar su Tom tom.

Y después de aprender la lección y sellar en la primera parada, un Starbucks madrileño apareció frente a mis narices como caído del cielo, y un capuchino y un rico donut me permitieron reflexionar entre ministerio y ministerio y calmar un poco mi garganta congelada.

Regresé al medio día con un bonito virus gestando dentro de mí y con muchos días de cama y fiebre por delante, pero habiendo vencido a los trámites burocráticos.

Pd: por cierto, en Madrid, SÍ que hay contaminación. Los que vivimos en ciudades pequeñas no acostumbramos a ver una bóveda celeste color grisáceo alrededor de la ciudad. Por favor, que alguien le diga a ESPE que eso NO es lo normal. Gracias.

se ríen

2011-02-14T00:04:00.000+01:00

Lleva a las estaciones de compañeras. Las coge de la mano y pasea. Recorre los pasos que una vez dio, los desanda, los deshace, los recuerda. Pasa por ellos para olvidarlos, para superarlos. El recuerdo nos hace ser quien somos. La memoria nos dibuja, nos forma, nos construye. Pero si nos quedamos en ella no avanzamos. Y no sólo eso sino que morimos en una suerte de suicidio grotesco y pérfido. Necesitamos de los recuerdos para tener una referencia pasada y no futura. La futura está en blanco. Pizarra, folio, playa virgen si es que aún existe. Partícula limpia. Tiene miedo pero no de irse. Tiene miedo y no de despedirse. Teme mirarles a los ojos y dejarles solos, decirles que desea con todas sus fuerzas marcharse de una vez. Todos esos valores en los que a una la educan tiran de las entrañas y gritan que vuelva, que me quede, que continúe pese al descontento presente. Muero de miedo al mirarla, al ver los mares infinitos en sus ojos. Temo decirle que lo que más deseo en el mundo es salir del agujero. ¿Estás segura? Y no contesto sino con agujas, y no lanzo sino cuchillos dentados. No me sale la transparencia. La llamo y no sale a mi encuentro. Para.

Hoy al pasar miré hacia atrás. Miré esas llanuras de colores pardos, naranjas. Tierra. Campos sembrados, labrados y abandonados. Hoy pasé por el lugar donde los muertos bailan, comen y beben vino. Juro que los vi borrachos. Juro que los vi reírse de nosotros. Tan rodeados de flores, tan aislados, tan aparte, tan en silencio. Hoy gritó acordándose de él. Hoy golpeó acordándose del compañero de vida eterno. Vejez, cruel castigo a todos nuestros pecados de juventud. Vida. Así nos trata, así.

Blood, sweet & tears

2011-02-07T22:41:00.000+01:00

Eran las 8.30 de la mañana. Las gotas de rocío caían por los carteles de las estaciones de tren. Digo las porque se sucedían unas a otras. Y el vagón volaba madrugador. Volaba hacia su destino, que era el mío. Ya no recordaba cuánta gente, digo, cuántos estudiantes viajan los lunes por la mañana. Ya no me acordaba de nada. Tampoco del frío que hacía entre estas paredes. El calor se fue para no volver. Calor. Calor que atraviesa con rayos feroces los ventanales del vagón. Rayos que ciegan, rayos que adormecen. Y veo a alguien, y hablo y me alegro. Tierna infancia. Ja. Digo que ja por eso, porque hay gente que te alegra con palabras. Con palabras sencillas pero poderosas.

Y los raíles rugen, resisten como gigantes forzudos. Callan cuando pasamos y disimulan su dolor. Les sobrepasamos y ellos callan para luego gritar. Pasamos hasta llegar al final. Final que hoy es inicio para mí. Día de respiro, de comienzo, de emocionarse y de pensar en no planear pero actuar. Yo le decía a alguien que estoy como extraña en mi propio hogar. Que cuando cambio ya me siento en casa. Que necesito moverme para acomodarme. Será que los cambios me permiten captar lo que permanece, lo que es seguro, lo que es real. Ante la evidente revolución de situaciones camino por cuerda floja. Equilibrio. Es hora de empezar muchos comienzos. Uf. Qué alivio.

aún respiro, creo

2011-02-05T22:36:00.000+01:00

Va corriendo sin mirar atrás. Sola a oscuras va, va con la respiración entrecortada, sin descanso va. Coge aire por la nariz y lo vomita por la boca. Avanza con el estómago vacío, con la mente llena, con el alma a tientas. Lleva puñales en la garganta y piedras en los pulmones. Cruza parejas, cruza mujeres, adelanta luces en penumbra. Continúa corriendo. La lleva el tiempo. El tiempo que pasa y no se detiene, el tiempo que no se compadece. Recorre las baldosas levantadas del suelo, las salta, las supera. Los ladrillos de la acera antigua, tanto como ella. Y en la calle a solas se escucha el sonido de los coches que andan, que pelean, que se mecen en esa selva llamada ciudad. Sin nadie más que ella. Con muchos pero sin ellos. Aprieta fuerte los dientes, se exige, se grita, se castiga. Y cierra los ojos sin parar. Los abre queriendo inundarse, queriendo estallar, queriendo llorar. Sin llegar. Sin saber adonde va, por donde continuar. Sigue sin saber nada, sin esperar nada y esperándolo todo. Esto no puede ser más que esto. Esto tiene que llegar a más, a mucho más. ¿Esto y ya está? Callejón sin salida. Y golpea la pared con los puños, y se golpea. Y el suelo y el aire que la rodea. Golpea con rabia, con impotencia. Y desesperadamente lo consigue. Se inunda, cae. La noche cae. Se le cae. Encima. Mira y no se ve. Mira y no los ve.

Gracias por los silencios eternos. Pero que se terminen. Ojalá hubiera sido distinto. Digo que las circunstancias hubiesen sido distintas, otras no sé cómo. Pero diferentes.

si, si- sin ganas

2011-02-02T13:36:00.000+01:00

Extraña se siente en casa. Casa ocupa. Caos habitacional. Apuntes que se pelean y luchan por ocupar el máximo espacio posible a lo largo del escritorio. Nada. Sin hacer nada. Nado en el océano. Nada y se pierde. Nada en inmensidad. Nada a contracorriente. ¿Cómo es posible? ¿Nunca ha creído? ¿Nunca lo ha dicho?¿Jamás? Y tú vacía, tú gris, tú sin nada, sin pasos, sin ese paso. ¿Acaso hay alguna diferencia entre querer ciegamente y querer imaginando?. Oh sí que la hay. Esto es mucho más irreal, mucho más mentira. Mucho menos todo. Mucho menos. Locos todos. Seres todos, seremos todos, perseguiremos todos. ¿Acaso tenía razón?

Fíjate que del aburrimiento ya imaginé de buena mañana lo que nunca habría de imaginar. ¡Calla!

Aunque ahora que lo pienso... no sé qué echar de menos

sólo llueve

2011-01-31T18:45:00.000+01:00

Me llegan voces de muy lejos. Voces que me ponen al día de condiciones atmosféricas, luz y estado anímico de la ciudad. La ciudad. la. Las ciudad que empieza por eme. Y a mi no me queda más remedio que vivir en espera. En puntos suspensivos. Vivo en sinvivir. Te irás, seguro que te irás oigo de fondo. Pero siento que me engañan, me complacen mintiéndome.

E imagino una brisa de mar con puesta de sol. Con azul optimista y naranja de verano. Este año mi verano llegará antes. Llegará si llega lo que tiene que llegar antes. E imagino que es verano, que las olas rompen en la costa lejana. Olas que quiero atraer. Venid. Venid conmigo. Tragad. Devorad.

Inmensidad y mentira. Aquí sólo hay frío y lluvia. Y narices rojas y abrigos. Y entonces llamo y escucho a desconocidos al otro lado. Voces que me dicen lo que tengo que hacer. Que me aconsejan o me dan órdenes. ¿Quién sabe? Voces sentadas en cubículos desconocidos en alguna parte del país. Señales, el universo manda señales aunque yo le grite que no creo en ellas ¿Mundo te burlas? Debería limpiar agendas. Debería si no quiero que me sorprendan fotos de gente que no quiero ver. Susto de paro cardíaco. Y aquí la lluvia sigue cayendo día tras día y yo con ella. Caen y yo vuelo una vez más.

Se va, se va, se fue

2011-01-31T01:36:00.000+01:00

así... un día pasó

2011-01-31T01:15:00.000+01:00

Un año. Hace un año que comencé a escribir sola. Hace un año... ya sabía que me iba a Uruguay. Ja. Hace un año sabía más que ahora. Hace un año comenzaba un ciclo. Hoy se cierra otro. Y cuando digo hoy hablo en presente continuo. Hoy pasa un día. Y día a día yo aprendo. Día a día me conozco, me aprendo, me leo. Tal día como hoy, en cierto piso valenciano, en cierta habitación solitaria comenzaba a escribir en silencio.

Chica encerrada en una habitación va de la cama a la silla, y de la silla a la cama. Y mientras hace el breve recorrido lleva gran taza de café (antes bebía café, ahora té) frío. Porque siempre dejo enfriar el contenido de la taza. En la gran taza siempre hay algo, siempre. Siempre pensando. Decidiendo abrir. Decidiendo contar. Desdediciendo. Siempre llena de pájaros. Pájaros que tiemblan, que desean, que resoplan de esperar. Pájaros impacientes. Pájaros que echan a volar. Miles de pájaros volando en armonía, o en sintonía. No sé cómo, pero que belleza de pájaros.

Digo que a veces me sorprendo imaginando y me castigo. Me castigo por pensar en cosas que podrían no pasar. Ya sabemos que si se piensa se descumple. Si se piensa, las oportunidades restan puntos. Tal día como hoy no recuerdo si era un día feliz o pesado. Tuvo que ser especial porque lo recuerdo. Recuerdo acariciar el teclado. Recuerdo buscar y decidir. Recuerdo guardar-les. Sólo sé que hoy sí fue un día feliz. Días de esos que puede que no marquen pero que te permiten sobrevivir.

Estaciones, transiciones. Pasan y me pasan. Cuando era pequeña y marchaba de viaje andaba inquieta por la mañana. Con esa sensación de recién levantada, legañosa pero emocionada por lo que aguarda el día... pues así me hallo. Tal que así. Espero. Por muy poco. Porque los pájaros echarán a volar dentro de poco. Por uno u otro camino. Lo harán. Lo haré.

killer frindship

2011-01-24T09:28:00.001+01:00

¿Sabéis de esos amigos carismáticos y atrayentes? De esos que parecen perfectos, que despiertan envidia por su belleza, por su gran personalidad y porque brillan a kilómetros de distancia.

Luego están los amigos de los amigos. Los que andan alrededor. Esos que conocen mejor que nadie al primer individuo. Saben de qué pie cojean y están ahí para ayudar a su amigo por si algo malo pasa. Son personas aparentemente benévolas, preocupadas por los otros antes que por sí mismo, pero que pueden guardar gran rencor. Sufridoras en silencio y culpables por ello. ¿Qué por qué están ahí? Puede que por amor exacerbado hacia esa amistad, puede que crean que son imprescindibles para el otro. Uno y otro se complementan aunque a veces, el amigo carismático refleja tanta luz que hace sombra al otro individuo. Esto me suena a una conocida relación donde el primero se llamaba economía y se apellidaba capitalista. Donde el amigo pringado no era más que política democrática cuya honradez de vendió a la primera.

el rey desnudo

2011-01-23T16:28:00.000+01:00

...os contaré algo acerca de un rey que se desnudó ante sus súbditos. Un monarca que pensó en cómo hacer un reino más justo para todos. Un rey que hizo construir un palacio de cristal para que todos los que bajo su ley estaban, supieran lo que sucedía en la casa real. Para que absolutamente todo se supiera. Entonces el rey que andaba obsesionado con la sinceridad total mandó destrozar todas las casas y reconstruirlas con transparencia, con cristales donde todo se pudiera ver. Y ordenó que todos se dijeran todo lo que por su cabeza pasaba. Y decretó la sinceridad total y puso la muerte como castigo a aquel que se atreviese a ocultar algo bajo su mente.

La gente atemorizada ante la imposibilidad de cambiarse y descambiarse en sus propios hogares comenzó a protestar acerca de la falta de intimidad. Y el muy señor nuestro para demostrar que nada malo había en un cuerpo desnudo se despojó de su indumentaria ante las miles y miles de personas que allá se presentaron. Con esa imagen en la cabeza se fueron todos a sus hogares a dormir, sin saber que nunca nadie más volvería a despertar en esa ciudad llamada verdad.

y el cuento de verdad: el rey desnudo

Alguien sabio nos dijo una vez a mí y a otros tantos que escuchábamos con atención, que un minuto de sinceridad total en el mundo acabaría con la Humanidad.

y esto viene a cuento por la reciente lectura de unos interesantes textos (artículos, conversaciones...):

anonymous

Mario Vargas Llosa

Fernando Savater

Umberto Eco y Javier Marías

Llamémoslo mentir, verdad a medias, hipocresía, educación o cuestión de civilización, pero viene a ser lo mismo.

Leí los textos por el orden expuesto y las reacciones se sucedieron a pasos de gigante. Primero esperanza con esos jóvenes rebeldes, luego incomodidad a la par que ira, seguido por un periodo de pausa y reflexión savateriano, ultimado por la inspiración y la animosidad de escribir con el diálogo de los maestros. No entendí la pausa entre Llosa y Savater porque siempre he guardado rencor a Savater. No es nada personal, puede que por esa 'Ética para Amador' que me hicieron leer a tan tierna infancia a punta de pistola escolar. ¿I.Escolar? Otro protestón que me lleva a menudo a la reflexión.

Al tema.

Me causó algo de incomodidad y desagrado leer al señor Vargas Llosa porque liquidó mi ingenua esperanza despertada por los Anonymous. No tanto por lo cierto que encierra su reflexión sino por lo peligroso que me pareció poner en cuestión algo tan grande como es Internet y sus posibilidades. Me parece de dudosa veracidad que la intención de Assange fuera poner a disposición del pueblo los chismes de la élite política internacional (¿puedo llamarlos así?) porque si así fuera ya podríamos bautizarlo como príncipe del pueblo y casarlo con una que yo me sé.

Que quede claro que opinar podemos todos sea acerca de la Esteban o del señor Bush (y que conste que no se me ocurre nada a favor de ninguno de los dos). Porque por suerte, ese tan aclamado valor llamado libertad se ha extendido a todas las capas posibles. A opinar tienen derecho tanto la señora que va a la peluquería de su barrio como el señor licenciado en tres carreras, con doctorado y masters varios. Es un derecho inherente a la Democracia puesto en duda por intelectuales que miran muy por encima del hombro.

Y es que creo que se está generalizando demasiado el término transparencia. No se trata de que el rey se desnude y se exponga ante los súbditos. Se trata de que el pueblo tenga las respuestas claras que necesita con mayor o menos verborrea, pero que las tenga. No es frivolizar ni exponernos ni contar los detalles de cuando defecamos por twitter. Aún hay una barrera entre lo público y lo privado, no demasiado nítida, pero visible que reside en la capacidad de la persona en decidir qué contar y qué no.

Por otro lado, claro que hay un vacío enorme, que no ha sido regularizado. Claro que hay un vacío aprovechado sobremanera por los jóvenes de anonymous. Pero el hecho de que no haya un lider y el hecho de que se desvinculen de las acciones de Assange también significa algo. Algo incierto puesto que no creo que ni ellos sepan muy bien lo que supone su movimiento. Pero algo que remueve el trasero de aquellos amarrados a sus despachos de altos vuelos. La lucha y la protesta ya no se reducen a salir a las calles. El espacio simbólico y los repertorios de protesta han cambiado y se han autoinventado y adaptado igual o mejor que el sistema económico y político en el que vivimos inmersos. Porque los indignados defensores de esta hermandad entre capitalismo y democracia no sabrán muy bien contra quien luchar. Se trata de un enemigo invisible, una inexistencia viva y activa que esperemos influya en la manera de actuar de nuestros Gobiernos que son, al fin y al cabo, quienes nos representan.

Porque no creo que la transparencia que se demanda responda sólo a la frivolidad y al espectáculo. No creo que todo haya de ser transparente como tal, pero sí creo en los cambios. Puede que la Democracia pura responda a una determinada estabilidad de sus componentes; sistema no perfecto pero, como dicen algunos, el mejor de los posibles hasta ahora. Esta afirmación me incomoda al mismo nivel que las de Vargas Llosa porque reza por el conformismo de la gente.

Puede que nadie lea esto, puede que quede relegado a un rincón putrefacto de este universo infinito de Internet, pero al menos he tenido la oportunidad y LIBERTAD para exponer una opinión. Y regresemos al clásico dualismo entre felicidad o libertad que tanto han tratado utopías y distopías sobre sociedades acalladas. Al menos yo puedo escribir sin miedo.

Sin queja no hay cambio ya sea para mejor o para peor. Pero cambio al fin y al cabo.

qué más da

2011-01-21T16:53:00.001+01:00

Eh tú! Sí, sí te digo a ti. Respira profundamente y piensa en lo que te dirían los otros. Ya sé que no puedes hablar, ya sé que has enmudecido. Ya lo sé, yo te conozco. Son muchos años aguantando. dote, a mí y conmigo.

Alégrate porque esto ha durado más de lo que imaginabas. Suficiente hasta la próxima. Respira, sigue caminando y no mires a los lados. A veces una palabra te puede animar muchísimo o todo lo contrario, lo sé. Deja de afilar espadas porque al final te harás daño. Antes al menos una vez a la semana. Ahora llevas semanas manteniendo el equilibrio. En el aire, como sin sentir nada. Como vacía, como molestando. Ja, ni que lo hicieras. Con coraza blindada. Blind. She is going blind. Pero déjala. Deja que se trague sus propias olas. Deja que las olas la invadan. Deja que vea en blanco y negro de nuevo. O en azul de mar. O de cielo.

¿Y qué si sueña con él?

Y qué si sabe la causa de las cosas.

Y qué si no sabe qué hacer.

Y qué si no quiere consuelo, ni palmaditas, ni miradas. Nada de eso, en serio.

Eso es lo que no quiere. De verdad. Dejemos de preocupar. Al fin y al cabo todo el mundo se queja, todo el mundo anda y todo el mundo resbala. No me resbala. Pero a otros parece que sí. A otros no porque otros gritan lo que no les gusta. Otros callan. Otros... escriben para gritar.

No opinion. Sin favor.

¿Can you see in the darkness?

Historia Universal

2011-01-14T17:12:00.000+01:00

Escena de Annie Hall

Guardaba con infinita dulzura ese momento. Lo había recuperado muchas veces en su cabeza. Ese y otros muchos instantes le permitían superar el día a día. Habían sido unos minutos tontos que se habían grabado a cal y canto. Nunca antes había escrito nada sobre ellos, pero la rareza de los mismos los hacía imborrables. Tumbados en el sofá mirando la ventana. Cielo azul a través de ella. Nubes a través de ella. Paz y mañana de domingo. Tranquilidad en las calles. Silencio y ruido de mañana. Nubes en sus cabezas. Formas de nubes de las que hablaban. Ella hablaba y él reía. Él hablaba y ella escuchaba. Son esas cosas que no se cuentan, que no las crees importantes cuando suceden.

Quizás con el tiempo su mente había manipulado el recuerdo a su antojo. ¿Pero qué más daba? Lo único de lo que estaba segura es de que ese había sido sin lugar a dudas un momento feliz.

Y tras momentos de paz, los irrefrenables acontecimientos se sucedían...

¿Y qué más dan las palabras, los nombres? ¿qué más da lo que fueran?

Y a las 5 de la tarde suena........

tic tac tuc

2011-01-13T10:19:00.000+01:00

El sol salió e iluminó su rostro paciente. El sol madruga y ella le acompaña. Buenos días le grita el uno a la otra, la otra al uno. El sol sale todas las mañanas, el sol vuelve a ponerse, a salir, a ponerse. Ciclo. Y muchas ellas también. Ellas se levantan y preparan desayunos, y visten hijos y besan maridos y se acicalan. Marchan a trabajar, no sin antes llevar a hijos a colegio. Ellas caminan con la cabeza más o menos alta, más o menos baja. Según se mire el vaso, claro. Ellas hablan de lo que les dejan. Pero ellos también. Dicen que ahora ya no dominan pero no es cierto. Están perdidos. Ellos no saben que quieren ni ellos ni ellas. No persiguen. Miran alrededor y sólo ven máscaras de carnaval. Muchos se metieron en un lugar que no querían. Llega una edad y llegan preguntas. Se miran mutuamente. A sí mismos y en el espejo. Ella y él se miran reflejados sin llegar a verse. No nítidamente al menos. Se miran y no saben si esas personas tan mayores son las mismas de hace años. Dónde quedaron. En qué momento se extinguieron. Se habla de lo que se sabe. No más. Ellos y ellas se miran desnudos y se extrañan de las arrugas del otro, de las comisuras que no conocen. De las luces apagadas de la casa. Piensan-se-a- sí-mismos. Sí, puede que sea un buen momento.

A pesar de todo y de nada su paciencia ríe. Su mente ríe. Mira a los obsesionados con la vida. A aquellos que aún no se percataron de que esto todo es un chiste. Digo todo esto. Que depende del orden que concedas a tus palabras, a tus deseos, a tus preocupaciones. Digo por ejemplo, que no vayas en serio. No pasa nada, tómate tu tiempo y respira. No hay prisa para nada. Camina observando a tu alrededor y no te obsesiones con no pisar una mierda del suelo. Recuerda que dan suerte. Recuerda que la gente te siente. Que la gente escucha lo que piensas a través de tu mirada, de tu boca, de tus gestos. Recuerda que sólo vas a pasar por este segundo una vez en tu vida. Tu-vida. Piensa. UNA. y no más. Alcanza aquello que soñaste y si no lo consigues intenta soñar distinto. Canta. Ducha y también en la calle. Canta en clase y en el mercadona. Guiña. Camina tranquilo. Camina despacio y sin pausa. Y con pausas. Mueve la mente y no te oxides. La mente te puede. Tu cabeza eres tú. Tú eres tu cabeza. Recuerda que depende del orden...

hablando claro

2011-01-07T12:05:00.000+01:00

Ayer mi cerebro se bloqueaba. O a lo mejor era mi portátil pero yo sentía que era yo. No sé. Ahora no voy fluida. Una pestaña se abre en mi cerebro. Pestaña-familia. Y otra más. Y comienzo a asimilar. Pestaña-exámenes. Pero dentro de pestaña familia hay otras muchas que no me dejan avanzar lo que quisiera. Abro enlace encontrado que me lleva a un lugar remoto de la red. Y leo cosa interesante sobre lo que Internet le hace a nuestro cerebro. Quizás demasiado pesimista para mi gusto. Porque yo soy de otra generación adaptada e inmersa por gusto y necesidad a la(s) red(es). Es como todo los buenos o malos usos dependen sobre todo de nosotros mismos.

Sigo con pestaña-familia, porque hemos dejado claro que no me ha dejado avanzar. No dejo de teclear Ctrl+Alt+Supr pero esto se vuelve a bloquear. Procesos. Resulta que a ella... digo a ellas, les pasa algo. Pero a todas sin excepción. A lo mejor el bloqueo mental se ha producido por rezar tantas veces el rosario sin saber porqué, o quizás de ser tantos en casa ¿Y te extrañas? Menudas tragedias. En todos sitios cuecen habas. Sí pero aquí más. Ayer ella se sorprendía de que le adivinase tan rápido lo que pasa por su mente (y eso que me duplica la edad!) Y entonces quedo como la sobri hiperinteligente cuando en realidad el tema es más que obvio. Obvio y complicado. Creo que en extensión y profundidad da para tesis. Quizás sea el muro levantado entre lo que se ve y lo que queda dentro. Límite familia. A lo mejor es que soy de capi y estas cosas no pasan en mi universo cosmopolita. Pero para mí la transparencia es la clave. La sinceridad es la clave. Al carajo los secretos de familia que no hacen nada más que chupar la sangre. Perdona abuelo pero es así. Pero nada de eso abunda aquí. Le decía yo, como si le estuviera descubriendo el País de Nunca Jamás, que el problema está en nuestra cabeza. Es el origen de todo, todo, todo. Tú mejor que nadie sabes donde empieza y donde acaba. Donde se extingue. Y se sorprendía. Y yo me sorprendía de que se sorprendiera. Voy a hablar con alguien. Sí, sí. Uno de estos... quiroprácticos? cómo se llaman? Así. Tal cual. madre mía. Todos locos.

De lo simples que somos, llegamos a complejos. Quiero decir que no sé lo que quiero decir. Me explico los demás nos ven pero nosotros no. Qué paradoja. La hipocresía se aplica a la perfección a todo nuestro sistema de valores. A todos. Y cuando no quieres seguir el camino que el resto ha seguido (o que el resto esperaba que siguieras) te señalan con el dedo. ¿Y qué pasa si me desvinculo? ¿Y si ya no quiero veros más porque me ponéis muy triste? Perdonadme pero no pienso que tenga que pedir perdón.

Mi cabeza va de un lado a otro entrando y saliendo de contradicciones. Por un lado me dice que lo importante en la vida siempre es lo mismo... encontrar a alguien que te ~~aguante~~ quiera y formar una familia lo mejor que ~~te dejen~~ puedas.

Pero por otro, estoy convencida de que ese pensamiento es parte de la socialización recibida, porque ese molde que me han ~~impuesto~~ "regalado" no es para nada lo que anhelo. Lo último. Porque miro y me condiciono. Les veo y se trata de una felicidad ficticia, hipócrita y aburrida. Y entonces vuelvo a trás de nuevo y me doy un golpe en la frente, como para empujar a los pensamientos. Dios! (digo Dios como interjección, no como llamamiento sobrenatural) soy una fría, cínica, asentimental y rara. Bueno en realidad se trata de eso. De llegar a ese cinismo pero en sentido original. A lo mejor la soledad sana es mucho mejor. Mejor para mí, claro. Poco a poco me salgo del camino y busco alternativas... ¿cuáles? el IBO, Valencia, Uruguay... por ejemplo. Me decían no hace mucho... ay! tú siempre haciendo comprobaciones y experimentos (sólo le intentaba dar vino a una perrita). La familia te etiqueta y a veces te estrangula, a la par que te protege claro. Unas cosas por otras. Unas redes por otras. Unas pestañas por otras. Me voy por las ramas. Ya. Yo seguiré explorando mientras pueda y me dejen. Amén (digo amén como punto final y con mayúsculas por después de punto, no vayan ustedes a pensar que...).

¿y si cogemos un desvío? Vale!

2011

2010-12-31T20:47:00.000+01:00

Se va y nosotros con él. Un día supone un salto. Una noche, un momento, cuartos. Tocan. Se va uno más. Uno más malo. Y recuerdo. Uno más. Nada de especial. Nada de sentir. Nada de nadie. Reseca sentimentalmente digo. Digo. Piensa. No puedo. Los que antes estaban ya no están. Están los de siempre pero sin estar. Porque desaparecieron. Muchas palabras. Ni felicitar Navidad quiero. No compromisos. Me iría para andar. Para nacer. renacer. Algunos vuelven y otros se van. Si pudiera coger una maleta y comenzar de nuevo lo haría. Me iría de cero. Lo haría. Cobarde! Dejaría el recuerdo y comenzaría a escribir de nuevo de cero. De blanco. En pared limpia. Pero momentos como los de estos días te gritan que sigas adelante. Porque puede que haya gente que necesite ser escuchada. Puede que haya pequeñas gentes a las que aún puedas ayudar, con las que puedas reír y a las que puedas ilusionar. Pequeños seres que ya sufren y que ya lloran. Porque me cuesta mucho despegarme de los restos de memoria. Muchos. Hoy leí a alguien y mucho palabrerío tenemos todos. Nada hacemos nada. Nada de recordarme. Perdida. Piérdete. Porque sin saber donde estoy, ni quien soy, ni lo que quiero, ni a donde voy, ni si quiero esto. Ni. nada. Debería comenzar simbólicamente con nuevos propósitos pero no me apetece mentirme. No quiero hacer lo que todo el mundo quiere. Quiero cambiar algo. ¿A mí?

Bueno y poco a poco mi mente ha ido incorporándose. Durante todo el día se ha levantado. Arriba!! Buen año. Entra buen año, Lo sé. Zapatos planos esta noche para empezar con los pies sobre la tierra. Gente básica, familia y amigos que valoran que estés a su lado. Poco imprescindible. Solidez. Entrada y pensar en colores claros. Claridad mental. El año debería comenzar de día y no de noche. Con la luz de la mañana. Darte cuenta de que es otro año simbólico. Cambios. Los pido de rodillas. Miro tiemblo. Miro suspiro. Me voy. Hasta el año que viene. Suena... sin documentos. Porque buscando tu sonrisa pa pa pa ra...

Ellos me enseñaron tanto tanto. Gracias por pasar por aquí.

ejem

2010-12-26T17:46:00.000+01:00

Supongo que cuanto más grande es el asunto más difícil es escribir. Más, mucho más. Supongo que las personas más grandes son complicadas de describir, de agradecer, de recordar. Supongo que la Navidad es... no sé muy bien lo que es. No sé. Ya no sé si son vacaciones, o una oportunidad para adelantar estudio, o un tiempo para ver a los que ya no ves, o un cúmulo de minutos en los que tirada en el sofá recuerdas demasiadas cosas y a demasiadas personas. Recuerdas demasiados tús. Digo demasiadas personas que fuiste o demasiados sentimientos que sentiste. o... No sé. Quise decir un gracias enorme y prometer nuevos momentos enormes pero me dio miedo que no se repitiera. Me dio miedo gafarlo así que callé y pedí en secreto y en silencio. Porque entonces recordé una frase que decía que 'al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver'. Y sí, de verdad que quise volver a un tal sofá naranja. Y recordando y mirando recuerdos enfrente de mí como si de un holograma se tratara pasó media hora. Treinta minutos con el móvil en la mano. Agárrate y no corras. Porque si corres te caerás. Gracias es la palabra más estúpida y más sincera que a la vez se me ocurrió. La única. Digo lo siento digo no. Ah! Y cuando digo gracias se me ocurren módulos de habitaciones por ejemplo. Se me presenta una playa. O un paseo por una playa. O por una ciudad llamada Valencia. O también digo Bolsería o fallas. O cactus gorrinicas, o desayunos. Y luego pisos y abuelos. Y armarios tufosos. Y ambientadores. Y sustos en armarios escondidos. Tinieblas. Juegos. Carcajadas. Qué importantes son y como las miss. Them. Y maridos en comedores o armoniosos o pelirrojos. Y balcones, cenas, ron, cola, vodkas rojos. Y risas, muchas risas. Y amigos de amigos, chistes, olivos. Y pienso en Tarongers. Que no es nada sin ello. Y bibliotecas. Y muchas horas en bibliotecas tragando letras con palabras con conocimientos mezclados con risas y rotuladores de colores. Caos. ¿Menudo caos de mente? Sí. Y cafés. Adicta al café. Y vasicos de leche y un capitulico antes de dormir. Y un rato. Me echo un rato que si no, no soy persona. Sí lo eres. Luces, cámara y acción. ¿Cómo se llama la película? Pasapalabra. Letra b, suenas como la v... letra B

Porque sin banda sonora la pelicula no es lo mismo, no?
I am... feeling good

Romance de Barrio- Tango Vals Argentino

2010-12-20T00:01:00.000+01:00

Increíble. De veras deja el buen sabor que promete.

"Las cosas que he hecho contigo Rosa, sólo las hecho contigo"

Un poco de chocolate

Martina

2010-12-19T17:14:00.000+01:00

Martina tenía 19 años y un gato marrón y una nacionalidad española. También un documento nacional de identidad donde decía que había nacido en Vigo, que su madre se llamaba Reme y su padre Francisco. Pero era mentira porque su padre ya no se llamaba de ninguna manera porque ya no estaba. Un día se fue a pescar y no volvió. Pero ella no dejó de esperarlo. Siempre tuvo la sensación de vivir esperando. Así que se sentaba en la playa de espaldas al mar y cerraba los ojos. Y oía las olas y olía la sal. Le agobiaba tanta infinitud, así que como protesta se ponía de espaldas al océano y también a América y a esa estatua tan alta llamada libertad. Ja. Y entonces imaginaba que alguien le tocaba el hombro por la espalda y era él que se había ido a las Américas en busca de oro. Y había vuelto para darles a su madre y a ella todo lo que nunca tuvieron.

Martina también tenía un hermano pescadero, mayor que ella. Todos los días ayudaba a Iván, que así se llamaba el susodicho, a vender sardinas, capellanes y boquerones. Y así pasaban los días y uno más y otro y otro. Y un día Martina, estando sentada de espaldas al mar, pensó que estaba cansada de vender peces y de esperar. Así que decidió actuar y buscar a Francisco camino de la mar. Y caminando caminando Martina se fundió con la mar, la sal y los peces.

los educadores

2010-12-19T14:24:00.001+01:00

"manche menschen andern sich nie"

¿y qué si se acaba de convertir en una película importante para mí?

L.C